- Где был?
- На фитнесе.
- Ну и как там?
- Неплохо посидели...

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

Ансамбль ложкарей сорвал фестиваль борща в Сызрани.

В новостях недавно писали, что в Питере лжечиновница украла 30 миллионов. Я считаю, приставка "лже-" здесь неуместна. Если украла 30 миллионов, это уже вполне настоящая чиновница.

Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...

Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.

Не судите о человеке по его образованию, К примеру, Сталин прошел духовную семинарию.

Не так давно было. Приятель отправился на подлёдную рыбалку за корюшкой в Рижский залив. К несчастью, усилившийся береговой ветер оторвал огромную льдину с парой сотней человек и понёс в море. Слава Богу всё обшлось, спасатели сработали исправно. Через пару часов всех "горе-рыбаков" уже высаживали в порту с борта ледокола, правда, довольно далеко от дома. Приехавший за ним сын Костик поприветствовал отца так: "Ну чё, Умка?!"

— Слушай, у меня тут кое-что случилось...
— Правда? Как интересно. Сейчас я только вот наушники надену, а ты пока начинай рассказывать.

17-летние подростки разбились в ДТП в Подмосковье на патиной семёрке. И снова законы физики на страже генофонда!

Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

Самый действенный способ борьбы с ленью - это сделать ребрендинг.
Переименовать лень, к примеру, в "медитирование" или в "плодотворный отдых перед решающим рывком".
А раз слово "лень" исчезнет из лексикона, то никаких претензий к себе и быть не может.

У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых, никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать
презент в налоговую... Отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке, чтобы не спутал - "толстой тетке у окна".
А тот забыл отклеить эту бумажку.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Никто не знает столько, сколько не знаю я!

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.