Ну наконец-то мне удалось заставить её плакать во время секса! Но удар держит хорошо, молодец!

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не может себя контролировать после бокала вина!

Сегодня с согражданами из вагона метро выгнали улыбающегося парня. Совсем обнаглел, щенок!

Рабство, вернись! Граждане х..еют!

Для меня "Евровидение" - это прежде всего вообще пох..й!

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Откуда столько смелости у толстух? Это какой-то особый жировой фермент бьет им в голову и они начинают носить короткие шорты и легинсы?

Я так сильно хочу похудеть, но, конечно, не до такой степени, чтобы что-то предпринимать...

Со мной не соскучишься. Не то чтобы я очень веселый, просто если заскучаешь - получишь в еб..ло!

Вчера был День Фрилансера. В этот день фрилансеры купаются в фонтанах и сразу бегут домой, а то вдруг заказчик напишет.

Если бы все гусеницы превращались в бабочек, это стало бы крахом бронетанковых войск.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе — чуть больше...

Время завтрака жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался звонок в дверь. Когда жена открыла, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Тема на форуме про виды женских трусов:
- Лучше всего без трусов )
- Не правда, если сразу без трусов то интерес пропадет секрет должен оставаться )
- Действительно, вдруг там х..й!

Занесло как-то одного доктора в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что это дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить все что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.
А вы говорите - утечка мозгов.

Пошел подкинуть дров в баню, жена увязалась за мной... Закончил дела, встаю и начинаю к ней приставать, расстегнул ей халат, приспустил труселя... и убежал с криком "не догонишь, не догонишь", пусть почувствует на себе, что такое облом )

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость...