На выходных было. Решил жену побаловать - что-нибудь этакое приготовить.
Ну взял значит кулинарную книгу навороченную, сижу - листаю. И что-то мне приглянулся рецепт "Курица по-эстонски". Весь рецепт я не успел прочитать - бросилась в глаза последняя строчка, после чего я катался по кухне. Цитирую: "Блюдо будет готово через две недели."

Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал...
На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:
- Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает...

На днях дочь рассказывала:
Грянула у них очередная контрольная по физике. Физик написал на доске условия задач, а потом, добрая душа, решил простимулировать ученичков.
- Кто первый, - говорит, - решит эти задачи...
Тут он тщательно порылся в карманах и вытащил какую-то карамельку.
- Тот получит конфету!
Немедленно из класса последовало контрпредложение:
- А если вы сами их решите, Иван Иваныч, то на перемене мы вам кило шоколадных принесем!
Достойная смена подрастает!

Историю рассказала одна знакомая. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе. Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:
- Папа, я так упала, что все яйца себе отбила...
Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.

Хорошо, что Дуров ещё не додумался отображать в статусе, что я ищу в поисковиках.

По статистике, каждый второй смайлик означает – "Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня!"

Бывшая целуется с новым парнем у тебя на глазах... С улыбкой вспоминаешь, как кончал ей в рот.

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

Однажды Безруков сыграл сам себя и нарушил пространственно-временной континуум.

На заводе по штамповке мудаков видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Увидеть паука - это фигня, п..здец начинается тогда, когда он пропадает из виду...

- Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены...
- С чего ты взял?
- Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы не забывали зачем мужику жопа!!

Каждый вечер наблюдаю картину жесткого страстного секса в доме напротив и с завистью вздыхаю , ведь я люблю свою девушку-бревно.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...

— Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик — быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?
— Дворником в аттракционе «Лабиринт».

На свадьбе работников "МакДональдс" молодоженам подарили нормальную работу.

Человек, ставящий меня перед выбором "я или ...", заведомо проигрывает.

Скажем "нет" тоске проклятой! Заряжайте бульбулятор!