- Смотри, Марти, эта машина может отправит нас в прошлое!
- А что это за буквы у нее на боку, профессор?
- РЖД, Марти, РЖД!!

- Наше пиво холодное как сердце твоей бывшей!
- То есть пива у вас нет вообще?!

Как может страна, в которой почти все через жопу так рьяно бороться с пропагандой гомосексуализма?

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

Я бы точно бросил курить, если бы на пачках сигарет размещали твою фотографию.

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".

— Мама, я решил стать готом!
— Сережа, дорогой! Господи! Ура! Открывай шампанское, праздник-то какой! Наш сын не стал сраным хипстером!

Это конечно красивые слова: Единственная девушка, за которой я буду бегать, будет кричать, убегая:
- Пап догоняй!
Но, по-хорошему, все равно, хоть раз в жизни, но нужно будет догнать ее маму!

- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? За то ноги... вон... Сорок четвертого!!

Послал в Госдуму запрос: будут ли онанизм считать однополой любовью?

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем.

Сижу расстроенная, подходит дочка 5 лет, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут тащит бутылку вискаря и спрашивает:
- А так?

- Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
- А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

- Может, ты еще развестись со мной решил тайком?!
- Нее, ты что? Вон Серега - пока женат был, в танки играл, а сейчас у него на танки времени нет, он по бабам ходит. Я с тобой никогда не разведусь. Я танки очень люблю!

Прежде чем вслух высказать о собеседнике всё, что вы думаете, убедитесь, что вы точно уже нажали клавишу завершения вызова!!

Ну вот например, вы живете в квартире, большой город, многоэтажки КУДА ВЫ ДЕНЕТЕ ТРУП? НИКУДА, А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!

Привозят в травму мужичка, в состоянии лёгкого алкогольного опьянения и с переломом обеих рук. Мужичок при этом дико хохочет. Ну, естественно, спрашивают, что случилось.
- Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко. Ну в сандаль камешек попал. Меня немного покачивает, я на будку трансформаторную оперся, ногой трясу, вытрясти пытаюсь камешек. Тут второй идет, тоже видно с работы и тоже немного принявши.
Хватает деревянную палку и с криком "Братишка, я тебя спасу !" по рукам мне по рукам, по рукам...

А ещё говорят,что это молодёжь у нас распущенная...моя престарелая бабуля на днях хотела поведать мне о соблазнах взрослой жизни. После первой фразы я была не в состоянии слушать дальше.:"Ну что,внученька,ты уже взрослая. Гашиш уже курила?"...