Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку:
- Вот видишь, это как в сказке про рукавичку.
И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке:
- Еще один такой кабан и конец!
Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка. Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха.

Выпускники консерватории задолго до выпуска начинают искать переход, в котором будут работать.

— Обо всех подозрительных предметах сообщайте машинисту.
— Дядя машинист, у меня "Основы православной культуры"!

Бывают события, которые запоминаются на всю жизнь. Например, Новый год в Париже на скамейке у Эйфелевой башни с пакетом кефира и булочкой... И всё, сука, потому, что рейс «Аэрофлота» отложили на неопределённое время.

Ехал в лифте около 2 часов назад и по свойственной себе манере решил пошутить над лифтером. Ну нажимаю я значит на кнопку вызова и такой диалог:
- Пассажиры что-то случилось?
Я громко и выразительно сказал:
- Код 348!
В ответ я услышал фразу голосом терминатора:
- Таймер самоуничтожения лифта включён.
Сперва я решил, что у неё есть чувство юмора и можно поговорить дальше, но когда мой лифт остановился буквально на 5-10 секунд я начал строить капсулу из своих же кирпичей... Как только двери открылись я выбежал со скоростью неописываемой человеческим языком. Не шутите с лифтерами, они тоже могут пошутить...

А если сломается компьютер, не беда, backup можно будет просить у ФСБ.

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Все люди имеют право на ошибку ... А у женщин безлимит!

Зaрaботaл гaстрит. Тeпeрь родитeли нe скaжут, что я ничeго нe зaрaбaтывaю.

- Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни!
- Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.

Вчера ночью загорелось здание налоговой инспекции. Люди помогали чем могли - углём, дровами, бензином.

Давно, еще в перестроечные времена, работала в одной конторе. Наш офис располагался в одном здании с мастерской по ремонту телевизоров. Разделены были конторы тонкой перегородкой - все слышно. И вот однажды слышен за перегородкой "крик души" одного из сотрудников мастерской. Товарищ очень громко и с неподдельным негодованием вопрошал: "Господи, ну что у нас за контора!!! Все время все пьяные!!! Позавчера Васька принес пойло - напились! Вчера Петька принес - напились! Сегодня - Я принес! Напьемся!!!"....

- Почему депутат Мизулина против минета, но ничего не сказала об анальном сексе?
- Не пробовала.

- Ты меня так внимательно слушаешь! Прямо в рот смотришь!
- Примериваюсь...

Мой друг не пьёт и не курит. Хотя, какой он мне на хер друг?!

Девушки начали читать статьи "как откосить от армии".

У нас по соседству живут бабушка, дочка и внучка... С виду - вполне приличные люди, а на самом деле - однополая семья!!

Думаете вы в заднице? - лезте глубже, я вас встречу!