Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Парадоксы нашего времени: Дуров, ты украл у Цукерберга целый сайт, а теперь вдруг начал бороться за авторские права...

Германия, Лейпциг, универмаг Карштадт, сижу в туалете, кто-то ломится в мою кабину, хотя он закрыт, на автомате кричу на русском языке "Занято!", Тишина на той стороне секунд 2-3 и ответ на чистом русском: "Ой извините". Но и это не все, хохот в соседней кабине и реплика на том же русском: "Надо же...".
Наши везде.

Какие люди — и без сутенера!

Пример одновременного торжества и разочарования: комар, убитый на белом платье.

Щель оправдывает средства.

Если бы спорт действительно приносил пользу, на каждом турнике крутилось бы по несколько евреев.

Как-то в лихие 90-е ночью к нам залетела "шальная" пуля, попала в холодильник и застряла в куске мяса. Прошло лет 15 с тех пор... Дома по ночам никто не жрёт!

- Почему ты купил мне маленький iPad, я же хотела обычный!! ((
- Ну я тоже хотел обычные сиськи...

Если вам уже за тридцать, и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит вы честный и порядочный человек!

Русский язык очень краткий и лаконичный! Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

А вообще странно наблюдать вакханалию гомофобии в стране, где две трети населения воспитано однополыми парами — мамой и бабушкой.

Россия через 3 года:
- О, у тебя есть музыка! Дашь послушать???
- Держи наушник, но только аккуратно, не пались, вдруг полиция заметит. Пристанут, а у меня пачка самокруток в кармане, и история в браузере телефона не почищена.
- Времена такие... Держи ухо востро.

Друг моего отца работает пожарным. Так вот недавно он мне рассказал историю, как их в прошлом месяце вызвали на пожар и отметили, что звонили дети, которые находятся в доме. Конечно же все начали собираться в максимально быстром темпе, очень нервничали, людей буквально в пот бросало от мысли, что дети могут сгореть. Когда они прибыли к квартире, никаких признаков пожара не заметили, за дверьми слышался детский смех, они постучали в дверь. Открыл мальчик и сказал, что у его друга "бомбанул пукан" и его срочно нужно потушить, после чего залился в хохоте, его друг, ах..евший, смотрел на пожарников. Потом родители этих ребят заплатили огромный штраф.
К чем я все это, ребята, используйте презервативы!!

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так живёшь без него. Я тут не причём...

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.

Среди европейских монархов было в ходу кровосмешение, поэтому можно говорить "Я выгляжу как даун", а можно: "Кажется, я королевских кровей".