В честь Дня Народного Единства в Москве прошли праздничные мероприятия.
Массовая драка в Ватутинках, массовая драка в Домодедове и массовая драка в Балашихе.

Если вы забыли - трахали ли вы лежащую рядом женщину - лучше повторите, чтобы не думалось.

- Какими тремя словами женщина может осчастливить мужчину?
- «Я тебя люблю?»
- А вот и не угадал.
- Тогда какими же?
- «Подсудимый, Вы свободны!»

Бабулька подходит у водителю и просит, когда будет Тимирязевка, сказать ей.
Водитель пообещал, но пока ехал, из головы вылетело. Вспомнил, когда уже 35 километров дальше уехал. Бабулька старая, неудобно. Разворачивается он и едет назад. Приезжают в Тимирязевку.
— Все бабуль, приехали. Вот твоя Тимирязевка.
— Сынок, мне дальше. Просто дочка сказала у Тимирязевки вот эту таблетку выпить.

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбо..бом ".

Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик "Как правильно делать мужчине минет", а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.

Мужик купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу. Привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает:
- Чего купил?
Мужика перемкнуло, отвечает:
- Сабвуфер!
Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живет...

- Народ хунза питается сырыми овощами и фруктами, зерном и брынзой, никогда не болеют и живут до 120 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем так долго живут.

Пресс-служба РПЦ распространила сообщение, в котором предостерегают блудниц фотографироваться на фоне храмов. В противном случае, предупреждает РПЦ, батюшки начнут фотографироваться на фоне борделей.

Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

Сдавшие властям по пять антипрививочников получат QR-код без прививки!

Не стоит себя корить за то, что отложил работу на завтра, которую нужно было сделать вчера, если послезавтра о ней никто не вспомнит.

Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
- Да ничего, уж лучше по заднице

В связи с участившимися случаями оскорблений чувств верующих Госдума приняла к рассмотрению закон о запрете гражданам обнажаться в квартирах, окна которых выходят на храмы.

Если верить этому распространенному мнению, у мужиков на матизах и оках причиндалы просто устрашающих размеров. Женщины им не дают исключительно из страха порваться.

Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.

Когда в Лондоне у раввина спросили «что случится, если сфотаться с голой жопой на фоне синагоги» тот ответил «ты простудишься».

Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.