В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

- Все, Юль, не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нах..й", только вежливо.

Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

Сценка на работе. Идёт совещание. Начальник (приходя в восторг от новостей, вскочив из-за стола и принимаясь в возбуждении кругами бегать по кабинету):

- Да!! Мы сделали это!! Вот там-то пробовали - и не сделали!! Вот сям-то хотели - и ни фига у них не вышло!! А мы!! Взяли!!! И сделали!!!

Программист (который это сделал):

- Да вы вообще большие молодцы, как я погляжу...

А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!"
Сын тянется за телефоном.
"Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор", – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения – что это?"

Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!

Через много много лет встретились старой компанией. Вино, водка, шампанское для дам. Пришла и Оксана, блиставшая некогда формами и красотой. Вспоминаем былое.
-- А помнишь, Оксан, ты нам стриптиз проспорила.
-- Да, но я же тогда не разделась, -- отвечает она игриво.
-- Ничего, ничего, -- отвечаем мы. -- Не беспокойся, мы тебе этот долг прощаем.
Обиделась.

Мужчине, победившему в конкурсе от Contex, подарили годовой запас презервативов. Он их успешно про..бал.

Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!

Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..

Царевич целовал лягушку в шею, в глаза и даже... а она всё шептала:
- Сейчас, вот-вот превращусь!

- Господа миллиардеры. Обсудим ваш добровольный взнос...
- Добровольный?
- Ну... Если вы по-прежнему хотите оставаться миллиардерами...

— Я тебе нужна только для секса!
— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

В нашей цивилизации есть своя машина времени: достаточно обесточить любой город и вы попадаете в средние века.

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

Если ездить достаточно быстро, то автомобиль будет служить до конца жизни.

- Почему Вы выбрали специальность дерматолога.
- Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают…

- Как победить в споре с девушкой?
- А ты заплачь первым!..