— Ты пионеркой была?
— Была.
— А форма осталась?
— Осталась.
— Ну, будь готова!

Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да.
Отвечает, услышавшая их, блондинка.
- Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и все что вам досталось, это полная жопа...

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция НТВ приносит зрителям свои извинения.

Мой хороший знакомый в середине 60-х годов был очевидцем такого эпизода.
Дело было в те времена, когда плёнки с записями песен Владимира Высоцкого ходили по рукам, но мало кто имел представление о его внешности.
И вот в поезде мой приятель увидел, как один из пассажиров с неброской внешностью достал с третьей полки гитару и вдруг запел одну военную песню, затем другую. Через несколько минут вокруг исполнителя сгрудились пассажиры. Принимали очень тепло. Кто-то из зрителей воскликнул:
- Это же песни Высоцкого!
Исполнитель будто только этого и ждал. То, что он произнёс в ответ, заставило всех охнуть:
- А я и есть тот самый Володька Высоцкий!
Люди на радостях несли ему угощения, просили спеть шуточные песни.
Но главный сюрприз всех ожидал позднее.
- Пропустите меня к этому Высоцкому! - потребовал кто-то из толпы.
Новый персонаж под неодобрительные реплики пассажиров взял в руки гитару и с лёгкостью исполнил "Скалолазку", хитро подмигивая девушке, заворожённо наблюдавшей за происходящим со второй полки. Затем гость вернул гитару внезапно побледневшему хозяину, достал из нагрудного кармана рубахи паспорт и, раскрыв его перед новоиспечённым "бардом", спросил в возникшей тишине:
- Если ты - Высоцкий, то кто тогда я?!
После этой фразы парня как ветром сдуло из вагона.

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Как влиятельные инсайдеры играют на российской бирже? Они то сажают Навального, то выпускают...

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам козел безрогий!!!

Пачка сигарет за 50 рублей в день лишает тебя 18250 рублей в год!! За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу... Вот я не курю и какого хера я ещё не в Праге?!

Пришёл в бухгалтерию, узнать будут ли наличные. Сказал "А нал будет?", покраснел, ушёл.

— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Я бы сказал "не скучайте без меня", но вы же и так не будете.

- Ты "сова" или "жаворонок"?
- Феникс. Временами возрождаюсь из отключки...

- Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
- Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит. . .

- Теперь мы сделали возможность добавлять видео.
- А можно простой памятник, с фотографией?

Не можешь быть хорошим примером – будь страшным предупреждением.

Водитель начал догадываться, что у него спущены колёса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почты России".

Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нах..яришься - и прямо чувствуешь, что живёшь!

Китайцы такие китайцы - из переписки по поводу задержки посылки:
Мы будем признательны, если Вы могли бы дать нашим трудолюбивым голубям еще 5 дней, чтобы доставить ваш удивительный элемент.

Саша совсем не умел танцевать, поэтому после десерта всегда переходил к драке.