Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл..ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема!
- Ничего... Рассосется.

БЛ..ТЬ!!!!! Гребаные программисты!!! сейчас разговаривала с фрилансершей по телефону сзади подкрался технический директор проекта и прямо в трубку отчетливо сказал:
- Дорогая, я в душ.

Жизненные задачки.
Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза - на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем.
Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?

Случайно заглянула намедни к шапочной знакомой. Деваха средних лет из разряда тех, кто родился с серебряной (? золотой) ложкой во рту. Если в двух словах о ней, то не совсем дура, но и не шибко умнА. Образование родители оплатили \ купили, что-то из него она все-таки почерпнула и под эгидой отца занялась какой-то там модной фигней, типа мини-салончика или что-то в этом роде. Больше для души, так сказать.
Так вот, верещит она под бутылочку недурного вина про своего нового альфонса, аж только слюни не пускает в бокал, какой он замечательный в сексе. Ей богу, хоть включай диктофон, и нате вам – готовая эротическая пьеса.
Надо отдать ей должное тому, что она четко обозначает его именно как альфонса, сроком месяца так на 3-4. И в разговоре он у нее обозначен как "Фося".
- А я их ВСЕХ так зову. Удобно, знаешь ли, - пояснила она мне. – Я же не совсем дура, они чем дальше, тем больше денег и подарков хотят. А мой отец знает мою слабость к красивым мальчикам, и особо не злится.
НО обозначил мне лимит финансов на эту прихоть. Ну, как раз на месяца три и хватает.
- Знаешь, что он говорит: "Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не алкоголизм и наркота. А секс с молодым "жеребцом" хоть для здоровья полезен".
Умное (на мой взгляд) решение родителя, однако...

Огромный Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит:
- Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.

Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ.

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..

Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

Ирония — оскорбление, облеченное в форму комплимента.

Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч.

Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

Чудеса спускаются сверху строго по разнарядке. Так что уповай, не уповай, а смета, есть смета.

Нужно уметь отказывать людям. У них есть свойство наглеть.

Он не напишет тебе первым. Он сейчас трахает шлюху.

Все будет хорошо.Запомни, сахар на дне.

Когда говорят «Девушка, вы женщина загадка». Я даже сразу представляю, как ты к ней подходишь и говоришь «Здрасте, куда вас отвезти», а она такая загадка «Я живу на проспекте имени человека, который в 1812 году погнал французов из Москвы, но вы со мной лучше не надо, у вас ничего со мной не получится, потому что я сама по себе футбольный клуб московский, основанный в 1923 году, ворота которого защищал легендарный Лев Яшин». Эта женщина загадка?»

— Эта песня напоминает мне тебя.
— Да?! И почему же?
— Такая же, ни о чем...

Говоря сухим языком цифр, семь х..ёв тебе в сраку.