Друг моего отца работает пожарным. Так вот недавно он мне рассказал историю, как их в прошлом месяце вызвали на пожар и отметили, что звонили дети, которые находятся в доме. Конечно же все начали собираться в максимально быстром темпе, очень нервничали, людей буквально в пот бросало от мысли, что дети могут сгореть. Когда они прибыли к квартире, никаких признаков пожара не заметили, за дверьми слышался детский смех, они постучали в дверь. Открыл мальчик и сказал, что у его друга "бомбанул пукан" и его срочно нужно потушить, после чего залился в хохоте, его друг, ах..евший, смотрел на пожарников. Потом родители этих ребят заплатили огромный штраф.
К чем я все это, ребята, используйте презервативы!!

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так живёшь без него. Я тут не причём...

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.

Среди европейских монархов было в ходу кровосмешение, поэтому можно говорить "Я выгляжу как даун", а можно: "Кажется, я королевских кровей".

Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку:
- Вот видишь, это как в сказке про рукавичку.
И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке:
- Еще один такой кабан и конец!
Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка. Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха.

Выпускники консерватории задолго до выпуска начинают искать переход, в котором будут работать.

— Обо всех подозрительных предметах сообщайте машинисту.
— Дядя машинист, у меня "Основы православной культуры"!

Бывают события, которые запоминаются на всю жизнь. Например, Новый год в Париже на скамейке у Эйфелевой башни с пакетом кефира и булочкой... И всё, сука, потому, что рейс «Аэрофлота» отложили на неопределённое время.

Ехал в лифте около 2 часов назад и по свойственной себе манере решил пошутить над лифтером. Ну нажимаю я значит на кнопку вызова и такой диалог:
- Пассажиры что-то случилось?
Я громко и выразительно сказал:
- Код 348!
В ответ я услышал фразу голосом терминатора:
- Таймер самоуничтожения лифта включён.
Сперва я решил, что у неё есть чувство юмора и можно поговорить дальше, но когда мой лифт остановился буквально на 5-10 секунд я начал строить капсулу из своих же кирпичей... Как только двери открылись я выбежал со скоростью неописываемой человеческим языком. Не шутите с лифтерами, они тоже могут пошутить...

А если сломается компьютер, не беда, backup можно будет просить у ФСБ.

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Все люди имеют право на ошибку ... А у женщин безлимит!

Зaрaботaл гaстрит. Тeпeрь родитeли нe скaжут, что я ничeго нe зaрaбaтывaю.

- Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни!
- Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.

Вчера ночью загорелось здание налоговой инспекции. Люди помогали чем могли - углём, дровами, бензином.

Давно, еще в перестроечные времена, работала в одной конторе. Наш офис располагался в одном здании с мастерской по ремонту телевизоров. Разделены были конторы тонкой перегородкой - все слышно. И вот однажды слышен за перегородкой "крик души" одного из сотрудников мастерской. Товарищ очень громко и с неподдельным негодованием вопрошал: "Господи, ну что у нас за контора!!! Все время все пьяные!!! Позавчера Васька принес пойло - напились! Вчера Петька принес - напились! Сегодня - Я принес! Напьемся!!!"....