Девушки любят парней с чувством юмора. После того, как ты снимешь с нее трусики не забудь крикнуть: "Алиса, ты до сих пор там?!"

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра...
тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)...Да, вот поэтому я здесь и работаю!

Лучшие цитаты от гуру вузовской педагогики:

1. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
2. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
3. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
4. Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
5. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

А вот был бы папа Карла не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

Вчера убиралась в квартире. Пылесосив в одной из комнат, на полу увидела какую-то хрень... Шкрябаю-шкрябаю пылесосом, что-то не втягивает, надо бы пойти мешок вытряхнуть. Правда дождь на улице, неохота, а придётся. Прям в халате и в домашних тапочках тащу свой зад во двор.......Да, не учла я возможность порыва ветра при дожде...вся мокрая и в содержимом от пылесоса на себе прусь обратно домой. Мечусь к этой хрени на полу, ну всё, думаю, сейчас получишь ты у меня...Фигак, а пылесос всё равно не втягивает... С трясущимися от злости руками нагибаюсь, чтобы поближе рассмотреть это безобразие... оказывается, что это - наскрябанный прямо на паркете синей ручкой( глубоко ещё так) какой-то иероглиф. Недолго думая, подзываю к себе сына (4 годика ему) и строго так спрашиваю:
- Александр Николаевич, потрудитесь объяснить мне, что это такое?
А золотце моё, свои глазки голубые невинные поднимает на меня и говорит:
-Мамочка, это - сердечко. Я его для тебя нарисовал, чтобы ты в следующий раз когда убираться будишь, увидишь его и улыбнёшься...
Да, мой хороший, прям всё, как ты планировал...

Из офисных заготовок:
Звонок.
- Здравствуйте, компания ХХХХ. Хотели бы предложить Вам сотрудничество.
- Здравствуйте, пришлите о себе визиточку. Можно по факсу.
- Вы на факсе?
- Нет, я на кресле, но я Вас переключу

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

- Вчера вечером поругалась с парнем, и он назвал меня ведьмой. Утром просыпаюсь, а вокруг кровати солью нарисован белый круг. Я живу с идиотом.
- Конечно с идиотом. Все ведь знают, что соль от призраков, а не от ведьм.

Как же все-таки приятно осознавать, что ты тоже чьи-то грабли.

— Пачку презервативов, пожалуйста.
— 152 рубля.
— Спасибо.
— Носите с удовольствием.

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

Мы переспали быть друзьями.

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

Зашел в крупный магазин электроники дабы посмотреть понравившийся телефон. Для проверки работы в инете подключился к вай-фаю торгового центра. Зашел на сайт этого же магазина, где на стартовой странице увидел предложение заказать этот же телефон, но на 2000 дешевле. Подозвал продавца, спросил "Скидка только при заказе через сеть?". Он ответил "Да." На его глазах сделал заказ с этого же аппарата, сказал спасибо, и ушел. Через два дня привезли телефон на дом. А глаза этого продавца я еще не скоро забуду.

"Дружный коллектив" в вакансии это как "стрессоустойчивость" в резюме.

Пришла учиться на графику девушка ... Фигурка — Богини. Спрашиваю, как достигла таких впечатляющих результатов? Наверное, непрерывно тренировала свою замечательную фигуру?
Отвечает, что в течении двух лет непрерывно 'сидела' в World of Wаrcrаft. Доходило до 20 часов в сутки! Готовить некогда, есть тоже. Похудела на 12 кг! Сейчас вышли дополнения к игре, но она держится: даже не пробовала начать играть...
P. S. Называется не повторять. Выполнено каскадерами!
P. S. 2. В графике, кстати, у девушки очевидные успехи. Портфолио всем показываю, горжусь. А она жалеет, что два года жизни потеряла...

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧ!! В зале есть врач?!!"

На торжественном обеде, посвященном дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.