Когда ко мне на улице или на пороге моего дома говорят "Верите ли вы в Бога?". Я, хоть и не мусульманин, отвечаю: "Естественно! Да храни вас Аллах!". Поверьте, помогает. Сразу отстают.

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано.
- Причем тут это?..
- Тем более, если ни при чем.

С возрастом, наблюдая как резвятся соседские дети во дворе под окном, все больше начинаешь симпатизировать Фреди Крюгеру.

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

Самый простой способ познакомиться с парнем:
1) Поставить подножку!
2) Сказать"А говорят-хороший мужик на дороге не валяется!".

Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями, а наш корабль этот самый якорь благополучно потерял во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить. На это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено. Нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру.

Я рос в такой большой семье, что они об этом даже не сразу узнали.

Питер - настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Поликлиники России - на службе естественного отбора.

Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.

Она: Вот блин, где же этот принц на белом коне...
Он: Там где ему и положено быть - в сказке.

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2.

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Рассказывают, что в одной профессорской столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:
- Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!

– Я купила себе свитер с оленями!
– Твоих бывших уже на одежде рисуют?!

- Максик вчера отжог.
- Ты с ним разве не рассталась?
- С ним расстанешься, как же!
- Вчера думаю - все, бл..дь, ты меня довел. Ушла к себе вещи паковать, достала чемодан, успела сунуть ноут и блузку, тут он мне из гостиной говорит: "Милая, тебе не кажется, что в наших отношениях в последнее время возникла какая-то напряженность?"

- Чертова работа... позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи.
- Что, вчера отпросился?

Сегодня вел переписку с американскими оналайн магазинами

Спрашиваю мол в России напряжение 220 вольт а ваша зарядка на 110, как быть? Мне пишут мол не волнуйтесь ноутбуку не нужна розетка, он работает от аккумулятора.. у меня прямо руки опустились им возражать...

Сейчас на работе коллега рассказал.
У него дети 11 и 9 лет, что ли. Выпрашивают у него переносную Сони плейстейшн на новый год каждому. Он отказывается. мол, может быть... и только одну на двоих...
Вчера подходит старший сын опять уговаривать. Отец ему. "Ну зачем вам 2? Хватит одной на двоих". На что сын отвечает: "Пап, ну как ты не понимаешь. Это как женщина - у каждого должна быть своя!"...
Парню 11 лет - растет поколение...
Наши сотрудники не растерялись, предложили объяснить, мол бывают женщины, которые...

Муж с беременной женой в постели. Доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках. Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:
- Ты что удумал?!
- Да что же я первый раз к ребёнку и с пустыми руками!!!