В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...

Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

Работаю сейчас.. В несколько специфической сфере.. Хороним мы. Кто помрёт-того и хороним. Выкопать, опустить, закопать, пустить скупую мужскую по небритой... Прихожу я домой. После работы. (работа такая,она конечно, утомляет. И физически, и эмоционально.) Слышу звуки ремонта. Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа.. (я на первом). Поднимаюсь. Буду неполиткорректен-ЧУРКИ. Хату сняли. А я на днях палец на руке поранил, забинтовал. Поднимаюсь к ним (ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку). Тычу в направлении их этим пальцем, говорю "Извините, я только с работы. Двоих сегодня похоронили. Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!"
И, вы знаете, возражений не последовало...

Был сегодня в Конституционном Суде РФ, книга лучше.

Дамы, запомните, между фразами "Привет, милый" и "Дай денег", должна быть пауза минимум 15 минут.

Я необычайно пунктуальный человек. Каждое утро кидаю будильник об стену в одно и тоже время.

Футбольный клуб Сызрани неплохо воспользовался летним трансфертным окном и купил в команду... мяч.

Если из Москвы вы шли пешком, то вы либо Ломоносов, либо очень не востребованная девушка с Ленинградского шоссе.

Одесса. Бабуля, торгующая в переходе семечками, жалуется второй бабке, что наш народ вообще неадекватен — сегодня никто семечки не покупает. На что товарка отвечает:
- Шо ви хотите ат этого народа? Этот народ довёл до самоубийства Гитлера!

Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?

Проходила практику девочка по имени Миронова Марина Сергеевна в крупной таможенной компании.
Когда руководящему составу требовалось срочно передать какие-либо документы, они отправляли их ММСкой.
Фраза "отправить ММСкой" стала культовой в компании.

Значит сидим сдаем экзамен, а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика: "Как препода зовут?". Виталя ему: "Шницель" - прозвище препода среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: "Извините, как ваша фамилия пишется - Шнициль или Шницель?". Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему: "Хочешь получить зачет - пиши Калугин"...

Коты просекли как-то, как муж выпьет, так сразу добрый становится и может дать вкусный запрещенный кусочек. Они прям следили - как рюмку видели, так сразу садились с просительными выражениями на мордах. Я ему говорила - они тебе скоро наливать будут.

На свадьбе продавали первое фото молодоженов. Жена дала установку - 1000 р. - потолок.
Ну я сам по себе не азартный, поэтому первым же и выкрикнул "штуку". Дальше торги пошли вяло и набрасывали уже совсем по копейкам. Как только дело дошло до 2000 р. торги уже тормознулись основательно и после фразы "две тысячи, раааааз, две тысячи, дваааааа..." из зала послышался тонкий голосок "ТРИ ТЫСЯЧИ!". А все это я к чему: выражаю особую благодарность воспитателям детского сада №33 г. Новокузнецка, которые подходят к подготовке детей к школе с особым усердием и научили моего сына считать.

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!

Самое лживое животное - это волк. Потому что волка ноги кормят, а в ногах правды нет.

- Что значит "нажрался"? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.

Все свои претензии в мой адрес запишите на листочек, сделай самолётик и летите на хер! Счастливого полета вам и вашим пассажирам!

- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.

СМС Муж: Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс...
СМС Жена: Эко тебя бл..ть растащило за шубу в пятнадцать тысяч...