91-й год. Страна наконец открылась, появилась возможность поработать за бугром за ту зелень, за которую раньше сажали. Друг имел сестру замужнюю за киприотом ну и справили они мне приглашение. По прилёту в Никозию таможенник это приглашение забрал и я счастливый вышел на кипрскую землю. К слову, в то время русских на Кипре тогда практически не было, по-английски вообще никак, по германски плохо. Вышел к такси и похолодел от ужаса, адрес сестры друга остался на приглашении в таможне, куда ехать, не знаю.Вокруг как в Шереметьево таксисты, частники, зазывают в свои мерседесы.
Как-то на пальцах объяснил одному ситуацию, тот подумал, махнул рукой,поехали. В то время Никозия был маленький, зачуханный городок. Таксист поступил мудро, останавливался на заправках и спрашивал всех подряд, не знает ли кто архитектора Васоса З., мужа другова сестры. О чудо! На пятой или шестой, заправщик показал на четырёхэтажный дом и сказал, один архитектор Васос кажется живёт в нём. Дал таксисту стольник, он счастливый уехал. Дом большой, где мой Васос, фиг знает, выходит хозяин маленького магазинчика напротив этого дома, видит меня, потерянного иностранца, говорю ,то да сё. А... Васос, да он в шестой квартире живёт. И ведь точно, мой Васос. Четыре месяца на стройке, адский труд на жаре, зато полный карман баксов!
22 года прошло, до сих пор люблю киприотов, тёплые, сердечные люди.

В чеченских банках слово "по-братски" заменяет справку по форме № 2-НДФЛ.

- Хватит уже, бл..ть, воду нефильтрованную в чайник наливать! Заеб..л в конец! Сколько можно!?
- Чего ты так орёшь?
- Извини, просто накипело...

— Вы счастливы в браке?
— Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!

В Российской школе. На уроке толерантности: Если в позднее время насилуют девушку, а насильника плохо видно. Наберитесь терпения, подождите, когда парень закончит. После чего вежливо попросите его пройти к освещенному месту. Когда вы убедитесь, что он не выходец с южных республик (вы же не фашист), можете вломить подонку от души!

Накосячил сука, а могиле исправлять!

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним ещё работать и работать!

На собеседовании:
- Какие у вас есть недостатки?
- Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди!
- Уточните какие?
- Которые спрашивают меня про мои недостатки!

Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра спрашивает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

В целях сохранения детской психики, Елена Мизулина хочет запретить детям появляться на свет через влагалище.

Эх, если бы Крылов был нашим современником, то его басни назывались бы "мартышка и фотоаппарат", "мартышка и веб камера"... "мартышка и iphone".

Забудьте все, что вы знали о позоре!!
Мы с мужем недавно заказали в интернет-магазине интима кучу всякого барахла для любовных игрищ и негритянский член размера XXL моей подружке на днюху (да я аццкая подруга). Пошла на почту получать посылку, а там бабулька заявляет мне, что при транспортировке коробка повредилась и сейчас мы будем вскрывать посылку и проверять сохранность... Пот хлынул с меня со скоростью Ниагарского водопада!!!! Когда эта бабулечка открыла коробку, сверху лежали гели и смазки, незнающий человек и не прочухает что это, но рядом стоящие парни начали пододвигаться поближе дабы рассмотреть... Потом появились стринги с хоботом, парни оживились! Далее шла плётка и меховые розовые наручники, тут и остальные люди стали подтягиваться! Апогеем всего стал 35 сантиметровый негритянский член, которым эта бабулька размахивала как Наполеон на битве... Парни уже ржали во весь голос, а я была цветом красного ковра, на фоне которого все любят фоткаться... Собрав все причиндалы и с х..ем в руке, я вылетела с почты, как ошпаренная... Теперь эта коробка стоит в шкафу, и меня всё ещё потряхивает от одного её вида...

У природы нет плохой погоды... Да и хорошей что-то нет давно...

Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

— Парень в крутом костюме. А кто ты без него?
— Так, гражданин, руки от формы убрали. Протокол подписывать будем?

Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански...

Крупному международному синдикату, постоянно наращивающему производство и объемы продаж, срочно требуется специалист, который в это поверит.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!