Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию...

Иногда хочется лечь спать и повесить табличку с надписью -"Разбудите, когда все будет прекрасно!!!»

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование…

Я понял. Талант общаться с родственниками заключается в умении делать покерфейс, когда тянет сделать фейпалм.

- Мы должны расстаться!
- А кто ты?

Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки.

Жри так, словно тебе не надо замуж!

Попадая в компанию, где не смеются над твоими шутками и колкостями, всегда начинаешь сомневаться в собственном чувстве юмора. А потом приходишь к друзьям и думаешь: «Фу, показалось…»

Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.

Полезный совет: Если купить черные кружки, то из одного пакетика чая - можно заварить неограниченное количество кружек чая!

Суррогатные кукушки подбрасывают яйца только в богатые гнезда.

Умный мужчина никогда не кричит на женщину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

В секцию альпинизма сорванцов не берут.

Время бояна
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х..ево постриг?”

Не выдержав нагрузки, сломался завод по сжиганию фотографов.

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Народная примета: Если человек с хмурым лицом покупает в хозяйственном магазине эмалированный тазик и цемент, значит кто-то сильно накосячил.

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.