Добавить циничку
Новые 0     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие    
24
14-10-2013, 23:55   
Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.
9
14-10-2013, 23:53   
Оптимизм - это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя сервиз на 12 персон.
23
14-10-2013, 23:52   
- Да, кто в старости стакан воды-то поднесет?
- Хочется верить, что домашний робот!
55
14-10-2013, 23:47   
Есть у меня друг,Валерка. В конце 80-х посчастливилось ему попасть по контракту работать в Чехию в в/ч. Немало историй с ним там приключилось от столкновений менталитетов. Дальше с его слов.
.... познакомился я с барышней, которая работала на птицефабрике. Общались, праздники вместе отмечали.Вот перед каким то праздником пошли затовариваться в магазин,покупаем по списку. Подходим к мясному отделу,она начинает курицу выбирать. Я аж присел! Ты чего делаешь? - спрашиваю. Курицу выбираю - отвечает. Ты с ума сошла, ты где работаешь,у тебя что, дома нет куры? Нет-говорит.
Короче, провел инструктаж, практические занятия. Ломалась конечно: - У нас говорит не принято и не когда такого не было. Через пару недель провели операцию-ПОЛУЧИЛОСЬ! Притащила курицу, сама вся трясется, но ничего успокоил. И ведь понравилось! Не только домой, а и соседей стала отоваривать. Короче,филиал горячо любимой Родины. А барышня вошла во вкус, а как же, и кура в холодильнике и деньги в кошельке, а считать там умеют. Так и жили не тужили, но всему приходит конец. Поймали барышню да так по глупому. Аж трех кур решила вынести, а старичок-вахтер с проси: Что то ты дорогуша поправилась.Утром то похудей была. Примчалась домой, рыдает, всю ночь не спала, да и у меня кошки скребут, подвел под статью подругу. Утром пошла на работу, там собрание сказала, по факту воровства.Приходит, рассказывает: Долго пытали, что, почем и главное ПОЧЕМУ?! И постановили, что если она начала воровать, значит ей не хватает зарплаты, в связи с этим, чтобы это больше не повторялось- ПОВЫСИТЬ зарплату!!!!!
17
14-10-2013, 17:59   
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание обмануть ближнего.
50
14-10-2013, 17:58   
Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"
21
14-10-2013, 17:30   
— Поверьте мне девчонки, если мужчина как человек дерьмо, то совершенно не имеет значения, читал он Бродского или нет.
28
14-10-2013, 16:23   
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.
15
14-10-2013, 16:20   
Жизнь слишком коротка, что бы заправлять за собою постель!
25
14-10-2013, 16:16   
"Не волнуйтесь, я же профессионал", - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз".
-4
14-10-2013, 16:15   
- Ахахаха ты где такую х..йню услышал?
- От тебя
- Б..я!
10
14-10-2013, 16:14   
- Расписание есть?
- Ешь.
27
14-10-2013, 16:11   
Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.
30
14-10-2013, 16:11   
- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.
36
14-10-2013, 16:10   
Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас...
62
14-10-2013, 11:17   
Рассказал один веселый товарищ...
... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Да это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте... три минуты молчания, а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ЧТО-ТО И НЕ ПОМНЮ.
21
14-10-2013, 10:59   
Геннадий Онищенко: Напоминаю захватившим овощебазу, трофейные овощи и фрукты перед употреблением необходимо мыть. Враги, отступая, могли их отравить.
57
14-10-2013, 10:53   
В одном селе муж и жена постоянно ссорились. А рядом соседи жили в мире и согласии. Однажды жена посылает мужа посмотреть, как живут соседи, почему никогда не ссорятся. Муж стал наблюдать за соседями и видит: соседка вышла во двор развесить белье, а таз поставила прямо на дорожке. Её супруг идет из сарая с большой охапкой дров и не видит таза, спотыкается и падает. Соседка: "Прости, дорогой, мне надо было поставить таз с краю". Сосед: "Ну что ты, милая, это я виноват. Если бы не взял много дров, то заметил бы таз и не споткнулся".
Мужик бежит к жене и кричит: "Я понял, они все время виноваты, а мы с тобой всегда правы!"
16
14-10-2013, 10:51   
В ответ на многочисленные акции протеста пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эвтаназией по низким ценам.
8
14-10-2013, 10:50   
Мы торопились, и ехали, нарушая все правила. Стрелка спидометра перевалила уже за тысячу рублей.