"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (мерчендайзер магазина "Мир часов").

- В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец!
- Отличный слоган для порно-драмы.
- У кого что болит... А я о внутренних поисках вообще-то.
- "Внутренние поиски" - отличное название для порно-драмы!

К нам на фирму приехал американец и очень заинтересовался нашими прикольными словами и фразами. Тогда я, например, научил его, что в магазинах и особенно на рынках перед покупкой любого товара он не должен стоять и по-идиотски улыбаться, как у них это принято, а надо строго спросить продавца - "кидалово?", мол, тогда он, видя что иностранец-то тертый, не обманет (хотя тоже не факт).
Американский визит на нашу фирму заканчивался подписанием договора о поставке нами пробной партии продукции с частичной от них предоплатой и вы бы видели, как смутился и покраснел наш шеф, когда перед подписанием договора Алекс, незаметно для других мне подмигнув, и сделав строгое лицо, спросил - "кидалово?".

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Знакомая сегодня поведала: "Получила письмо из дочкиного детского сада. Тема: "Хэллоуин и день народного единства". Письмо читать не стала - и так хорошо!"

"Более того, 40% пациентов, перенесших инсульт, курили." Да ведь получается, что 60% не курили и все равно перенесли инсульт! Пойду покурю...

Мальчику, который постоянно кричал "Педики, педики!" перестали верить и однажды педики этим воспользовались.

Не понимаю, почему тётки в наших учреждениях обычно орут и ругаются: "Вас много, а я одна!" Саша Грей в таких случаях не жаловалась.

У нас на работе новая симпатичная секретарша. Чувство юмора внезапно проснулось у всех, даже кулер отвесил пару скабрезных шуточек.

Очередной рабочий день в магазине электроинструмента. Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним вдвоем компактное устройство на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса — дедушка, довольный, покупает.
Через неделю появляется с коробкой под мышкой.

— Что-то не так? Сломалась?
— (смущённо) Да не...
— Мощности не хватает?
— Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.

Отмечая день рождения в привокзальном кафе, надо быть готовым к тому, что стриптизерша будет вылезать из беляша.

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
-Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям-алкоголикам?

Один раз кролика разделывали рожа в крови вся, на торсе брызги, нож окровавленный, все дела...
И тут этот самый промоутер в звонит в квартиру, а товарищ как раз кишки нес дворовой собачке. Промоутер стоял бледный, косил глаза на мисочку с кишками, но продолжал вещать про свой космический утюг.

Новости по ящику - это 5 баллов!!
...к счастью скорая помощь приехала своевременно и студент скончался уже в больнице".

Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

— Бэрримор, что это там за каторжник на болоте в который раз пытается разжечь огонь?
— Русский факелоносец, сэр!...

Сегодня купила пару книжек про вампиров. На кассе продавщица подозрительно покосилась на мой выбор и дала в нагрузку православный календарь.

Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

Если девушка влюбляется, то ее лучшая подруга автоматически становится психологом, адвокатом, частным детективом.

Узнав какие в бильярдной еще бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами.