После пятой кружки пива, я использую слово "бл..ть" как запятую.

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

Даже оргазмы бывают ручной работы.

- Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Ху..ческие, бл..ть!!!
- Понятненько... а заканчиваются когда?

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

Нельзя доверять тому, кто кровоточит 5 дней в месяц и не умирает.

- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Когда 45-летний мужик говорит: "Если бы можно было жизнь начать сначала, я бы её прожил иначе...", я всегда думаю: он что, хочет стать младенцем весом 3,8 кг, ростом 52 см и опытом 45-летнего мужика?!

Мой старинный друг ещё будучи старшеклассником подрабатывал киномехаником. В преддверии 8 марта женщинам стали записывать благодарности в трудовые книжки. Случайно и его книжка оказалась в стопке. Кадровик уже начал писать, но спохватился. И у моего друга в трудовой книжке осталась такая запись: Объявляется благодарность в честь 8 марта за х.. (наверное имелась в виду хорошая работа, но кадровик спохватился по Фрейду...)

- Прикинь, что прочел - мне нужны приличные личные наличные, на личные расходы различные.
- Ну, да это типа- везу бабу в Абу-Даби дабы дала.

"Ну что сказать: молочница, геморрой, кариес..." - вздохнул доктор, надевая брюки.

Х..ли если бабам можно рисовать брови, то почему бы и мне, щетину не еб..нуть?

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в жопу!".
Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы!".

Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.

— Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.

Грустная аксиома:
Одолжи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай. А потом откажи в сто первый раз. И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на фиг.

Здравствуйте, дети. Сегодня на уроке богословия мы будем проходить мимо всех достижений цивилизации.

Бл..!!!! Убью суку!!!!!
Этот крик только что услышал в офисе.
А теперь суть: Девушка открыла в Одноклассниках страницу своей подруги (Та недавно родила и выложила на страницу фотки) и выскочила из комнаты. Сосед, уходя с работы, быстренько что-то настучал у нее по клавиатуре и слинял. Девчонка через некоторое время опять села за свое место. И через минуту раздался тот самый клич. Оказалось, что под фотографией подруги с ребенком, сосед поставил оценку "1" и комент: "И что это за хмырь у тебя на руках?"
А чуть позже позвонила подруга - была очень недовольна...