Моя тёща очень православная и параллельно увлекается фэн-шуем, так и хочется иногда спросить: "Скажите, а в каком углу по фэн-шую должна висеть икона Николая-Чудотворца?"

Сегодня с утра встретила Начальника. Предложил подвезти до работы. По дороге по своим делам заезжал. Сижу в машине, как дура, смотрю на время и думаю: " Ну давай быстрее я же на работу опоздаю".

В каком бы городе и доме я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.

Сегодня видел верх оптимизма, труба отопления в месте подтека перемотана изолентой...

Сунули тут в электричке бесплатную РЖДшную газетку ("Гудок" или что-то похожее) Быстренько пролистал, не обнаружив ничего особо ценного, на последней странице заметил небольшой кроссворд...
Благо ручка была с собой, времени было навалом, а кроссворды не разгадывал уже года два - решил поднапрячь мозги...
По вертикали: "То, что позволяет разглядывать красивую девушку, повернувшись в другую сторону"... Длинное слово, последняя буква - "Е"... Ничтоже сумняшеся, вписываю "ОТРАЖЕНИЕ" Не подошло.. Оказалось "КОСОГЛАЗИЕ"
Больше этот кроссворд я не разгадывал..

Мой товарищ иногда пользуется услугами девиц лёгкого поведения (ну, есть такой грех за ним). Однажды, возвращаясь домой после работы на своей машине, как раз получив зарплату, заехал он на заправку и был неприятно удивлен очередным повышением цены на бензин. Делать нечего, залил бензин, поехал дальше. По дороге увидел стоящих на обочине зарабатывающих своим промыслом девушек и решил утешить своё горе. Притормозил возле них и спросил, что, почём?. Услышав ответ, сильно удивился, мол, что так дорого, вчера было дешевле? И получил ответ - так ведь БЕНЗИН ПОДОРОЖАЛ!

Подхожу к подъезду своего дома. Вижу, два ну совсем вусмерть пьяных мужика копошатся у доски с объявлениями. Один достает из пакета объявление, другой намазывает его клеем... С горем пополам прилепляют... Уходят, держась друг за друга к соседнему подъезду... Подхожу и читаю: "Всегда трезвые грузчики выполнят любые работы"...
Вот как оно!

Лет 5 назад жил у нас кот. Наглый и толстый , падла. Гадил куда попало. Выбившись из сил приручая его к лотку, мой отец каждый раз , когда этот засранец справлял нужду в не положенном месте тащил его к лотку и , тыкая его мордой в наполнитель, стучал по его мохнатой башке. Но кошак никак не хотел понимать что от него требуется, и вот однажды во время очередного “воспитательного процесса” слегка контуженный кот подняв свою здоровую башку и бросив на собравшихся тупой , непонимающий и полный вины взгляд стал ... медленно есть наполнитель для кошачьего туалета.

- Хотите отключить женщину минут на 15?
- Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?

Каждый сын мечтает покрыть асфальтом родительские шесть соток.

- Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
- Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
- Смогут ли они отм..дохать бегемота?

- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: "Макулатура бумажная и картонная".

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

Вот однажды сдаю я паспорт на обмен в РЭУ, а передо мной грузинка-гражданка РФ сдает. И вдруг паспортистка начинает ржать и на вопрос коллег "В чем дело?" отвечает: "Да Вы посмотрите на ее место рождения: Зугдидский район, село АХАЛИ-СОПЕЛИ!"

Сегодня буду разносить хорошее настроение! Некоторым-вдребезги...

Прикинь сидим в машине, 3 ночи пьем пиво. Музыка, фары, все выключено, молчим. Разбивается боковое окно, впрыгивает тип и, сука, хватается за магнитолу. Смотрит так на нас жалобно и говорит: извините пацаны, БЕС ПОПУТАЛ.