Советские ученые, на примере запуска собаки в космос доказали, что ценой невероятных усилий можно поднять любую суку на недосягаемую высоту.

Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали на хрен. То неловкое чувство, когда привычки с мотокросса проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день, я шла из универа домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб.

Ночью её лишили невинности, утром - наивности...

Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам:
- Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики...
Девушка:
- Не бойся, мой папа - начальник ОВД! Поехали!
Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:
- Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!

Дамы, если кавалер зачастил в последнее время, значит, скоро кончит!

Успех отечественной дипломатии: для россиян достигнута договоренность о безвизовом режиме с адом.

"Бабу бы!", - заявили российские космонавты, принимая на борту Олимпийский факел.

Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.

- Папа, а что такое наглость?
- Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.
- А законность?
- Когда при этом ты - член "Единой России".

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.Эту одежду ещё называют свадебное платье.

Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона.
Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".

В начале ты — оптимист. С годами миpовоззрение и взгляды на мир меняются и ты становишься реалистом. Рeалист видит все то дерьмо, котоpое происходит вокруг: oбманы, разочарования. Чтобы избежать всего этого, рeалист создает вокруг себя стену цинизма.

Российское образование готовит будущих призёров Чемпионата мира по «Полю Чудес».

Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков - буду утром...» хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!

Отстроили нам новый офис, в связи с расширением штата. Народ начал потихоньку переезжать. И в итоге в старом здании осталась половина последнего отдела по работе с персоналом, 4 девочки и еще неперевезенные, недавно купленные, 8 компьютеров (хочу отметить, мониторы жк, по тем временам большая роскошь). В день, когда их должны были перевозить, пришел молодой человек, с утреца, и говорит - я мол за мониторами, они хрупкие, надо отдельно перевозить... наши девочки личнопомогли загрузить эти мониторы ему в машину, он сел и уехал... Больше ни его, ни мониторы никто не видел... Ох и огребли потом все, и девочки, и охрана, и все кто попался на глаза начальству...

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому обучались.

Пью чай с подругами.
Пришел муж из гаража, попросил водки и денег.
Казалось бы, всё плохо, да?
Не, он не пьёт, вчера машину новую купил, протирает там что-то, и деньги все отдал, но завтра же заработает.
Зато у меня есть один день, чтобы для разнообразия прочувствовать тяжкую долю жены пьющего альфонса и принять соболезнования!

Из резюме девочки, которая ищет работу: "...Владею знанием ПК..."

- Говорите в Челябинске суровый народ?
- У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"!

- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
- Если принесешь плохие новости, отрубят голову