Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не оченьориентируется), отфутболиваю ее к жене, типа ей там делать нечего, ее попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:
- Скажи папе, чтобы он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он еще и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

Черт возьми!...

Мать ругает сына:
- Идиот! Бестолочь! Бездельник!
Выходит соседка из подъезда:
- Да, нехороший мальчик.
- Что-о-о? Ты на себя посмотри, грымза старая! Пойдём, Феденька, я тебе мороженко, мой золотой, купила.

Надежда — глупейшее из дарованных нам чувств.

Если очень долго сидеть в интернете, то в тишине можно расслышать крики. Это ваши одноклассницы рожают очередного ребёнка.

- Вероятно, через 5 лет в метро будут знакомиться так: двое людей сканирует лица друг-друга, находят профили в соцсетях и общаются там же, находясь в метре друг от друга.
- А потом один такой хрясь без слов другого в лицо: 3-й пост на 2-й странице не понравился.

Лучше вынос мозга, чем вынос тела...

Отдых в Крыму: Море, фрукты, женщины... День первый: Обгорел, пронесло, подцепил.

Соски - одна из самых чувствительных частей тела, как ни крути.

Купил билет на электричку.
На нем девиз: "РЖД. Ваш комфорт - наша забота". Захожу в вагон. В тамбурах нассано, на сиденьях насрано. Как же хреново живется работникам РЖД, если для них это комфорт?

Мой муж всегда открывает мне дверь в машине. Все восхищаются им, говорят, что он джентльмен.... но только я знаю, что ручка в машине сломана.

Смелость города берет, а глупость - кредиты.

Есть знакомый по работе. Зарабатывает не ахти, двое детей, жена в декрете. В общем хроническое безденежье. Недавно обменял свой древний жигуленок на подержанную иномарку, для чего влез в очередной кредит. Едем с ним с работы на моей машине (на своей не ездит, нет денег на бензин), в пробочном потоке ловит глазами авто своей мечты и изрекает: "Вот! Такую купить хочу!" Затем, немного помолчав, добавляет: "И еще хочу покушать..."

Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.

Сын ГАИшника, чтобы не волновать отца, подаёт дневник на проверку и кладёт в него 500 рублей.

2014 год в России пройдёт под лозунгом "Пидорасы против геев".

- Хочу чтоб мужчина был рядом, а окружают болваны!
- Эх женщины женщины... Нам тоже тяжело, хочется чтобы рядом была умная красавица с пятым размером, но приходиться терпеть тех что есть. ))

Объявление в туалете на стене: "Место для курения лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией."

Прости, что обидел, назвав жирной. Я думал, ты знаешь.

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.

Назначил встречу в кафешке девушке своей. Так получилось, что она чуть раньше приехала и ждала меня внутри. При входе в кафе, официант учтиво уточняет буду ли один.
- Нет, меня тут девушка ждет
- Аа, красивая такая?
- Ээ... Ну само собой красивая.
- Пройдемте за мной.
И торопливо топает куда то в глубь кафе. Приводит меня к столу, и указывает на незнакомую мне девушку.
- Вот, ваша красивая девушка!
- Эээ, простите, но это не она.
Девушка делает удивленное и обиженное лицо одновременно.
- Нет, вы красивая, но не моя девушка!
Незнакомка наиграно складывает руки на груди и отворачивается. Из-за соседнего столика слышится знакомый голос:
- Паша, 6л..ть, иди сюда. Я здесь.

Занавес. Посетители тихонечко ржут в сторону, официант извиняется, моя девушка злобно трет ладошками.