Моя девушка решила, совсем напрочь, меня поразить своими кулинарными способностями и поэтому решила налепить мне пельменей в форме сердечек! Специально вырезала тесто нужной формы и набивая в них мясо, лепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашен в гости на сие пиршество и имел честь разделить трапезу с будущей тещей, то навсегда мне тогда запомнилась ее фраза:
"Интересные какие-то пельмени получились, по форме как жопы! А некоторые прям в промежности лопнули и оттуда мясо лезет!"

В любом разговоре не так важно поймать его нить, как важно не пойматься на развешенные по этой нити крючки.

Чем русский отличается от еврея?
Русский - это тот, кто сам себя считает русским.
А еврей - это тот, кого другие считают евреем.

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, - а ведь вроде бы взрослая женщина!

Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. "Нет, нет, мы пошутили.. " сказали американцы, "то, то же.. " сказала зима и вернулась назад в Россию.

В последнее время очень хочется сказать одну вещь: если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!

Все девушки думают только об одном: на что бы обидеться.

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Я не сдал мусорам дядю Колю, и на домофон ваш сраный тоже не буду сдавать!

— Милый, купи колечко!
— Я же тебе брал колечко на прошлой неделе!
— Ну купи еще, ну пожалуйста!
— Нет, одного колечка достаточно!
— Ну милый, ну еще одно колечко, и все!!!
— Ладно, дайте одно колечко «Краковской».
— И СЫРОК!!

Вот говорят в Союзе секса не было, секс шопов и подавно. Но вот откуда тогда взялось такое слово как штучка-дрючка?

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

Сегодня на работе с девчонками сидим-обсуждаем, каких парных героев можно придумать на конкурсы к февральско-мартовским праздникам. Диалог:
- Старик и море!
- Ага, а как море изображать?!
- Волноваться все время!!!

- Я так вас сильно люблю,что если бы мне взамен на мою бесконечную любовь к вам дали солнце в правую руку а луну в левую, я бы отказался бы от сделанного предложения и решительно выбрал бы вас.
- Ну, логично. Какой дурак согласится все это держать?

Рассказала знакомая: сегодня едет в троллейбусе на работу (он как всегда полон). И тут, о чудо! освобождается место, на которое она (знакомая) и присаживается. В полудреме проезжает несколько остановок. В итоге была жестоким образом ввергнута в ступор словами тетки, которая пробилась к этому месту со словами:
- Девушка! Ну-ка уступите место! Я стояла в ОЧЕРЕДИ на это место, просто отошла!

Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно вечером въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке... Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь поставить машину. Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора из-за машин вышаркал беленький старичок.
- О! - закричали наши путешественники. - О! Гуд... это.. ивнинг! Дую спик инглиш!
И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу про "а давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров?"
Но старичок, услышав слово инглиш нехорошо как-то осклабился. И сказал. По-итальянски (которого никто из путешественников не знал), но было почему-то понятно:
- Англичане, да? А вот х..й вам, а не паркинг!
Божественный итальянский язык был понятен еще и потому, что жилистой ручонкой старичок Джованни смачно изобразил вполне международно- понятный фак.
Наши мужики обомлели на миг, а потом судорожно закричали:
- Нет! Ноу! но англичано! но, синьор! Раша! Русские! Россия! Москва! Москау! тьфу, бд..!

Старичок прищурился. И сделал знак рукой, мол, подождите, синьоры.
И ушел куда-то в ночь.

Пришел через три минуты. В руках у него была пачка "Беломор-Канал".

Он ткнул его поочередно в лицо кажждого ночного гостя и хитро спросил по-итальянски, но в той ситуации они поняли:
- Что это?
- БЕЛОМОР-КАНАААЛ!!! - наши мужики взревели уже это хором. - Канал!
Беломор! Водка, Матрешка, Селедка!

Старик удовлетворенно кивнул и показал руками: паркуйтесь вон туда, синьоры.

Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.

Хуже бестолковых детей могут быть только бестолковые родители.

- Так, на первое - суп, на второе - макароны, а на третье?
- Вот третьего и узнаешь!

Требуется проктолог с жопытом работы не меньше трех лет.