Пьяный белорус угнал четыре автомобиля за одну ночь. Автомобили были конфискованы в пользу государства. Владельцы транспортных средств лишены права управления сроком на 3 года за передачу управления нетрезвому водителю.

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, ездившего по Брянску, взяла главный приз на международном фестивале фильмов ужасов.

- Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
- Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

Будешь баловаться - в угол тебя забетонирую.

Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.

Я тут прикинул. В общем. Если бы объекты в Сочи строили сразу из денег, вышло бы дешевле.

Подхожу в отдел косметики в Грин. Спрашиваю кисть для теней, а в тележке 5 бутылок водки. Продавец улыбается и говорит: с таким количеством водки можно не краситься.

А по факту - всегда есть рабочий способ "как свалить с рашки"
Прилетаешь в нужную страну.
Валишь подальше от аэропорта и гостишки желательно пару переездов на поездах. Уничтожаешь (или прячешь) документы, телефоны и прочее.
Остаешься только в штанах, кедах, да футболке.
Идешь в какой-нибудь бар на окраине, находишь байкера размером со шкаф и называешь его пидарасом.
Далее сотряс+пара переломов - скорая - опознанка.
Тут главное врубить режим бразильских сериалов - амнезию.
Ну и лучше язык хорошо знать нужной страны.
Все - пара месяцев по клиникам и участкам и у тебя новый паспорт и новая жизнь.

Ты такой одинокий, что невольно замечаешь: пара есть почти у всех твоих носков.

Главный редактор нашего журнала сегодня рассказал.
Будучи студентом журфака ВГУ он как-то рассказал своему профессору, старенькому, но демократичному и любимому студентами преподавателю филологии анекдот-притчу о жопе и голове. Возможно, вы ее знаете (простите сразу за грубые слова ) Сюжет таков: голова как-то раз говорит жопе:
- Послушай, жопа, объясни, почему так происходит. Вот я и умнее тебя, и важнее тебя. Я управляю жизнью хозяина, он меня бережет. На мне расположены почти все органы чувств. По мне судят о человеке. Но! с годами я покрываюсь морщинами, скукоживаюсь, бледнею, становлюсь все страшнее, а ты как была гладкая упругая и красивая, так и остаешься. Ты и сейчас выглядишь так же молодо, как и десятилетия назад.
- Да, - подтвердила жопа. – Так оно и есть. И все это потому, что мне на все насрать!
Выслушав эту притчу, мудрый профессор заметил:
- Все это, конечно, верно. Но не забывайте, что все-таки это сказала жопа.

Начались школьные каникулы…
Сыну 9 лет. Собирается на неделю к бабушке. Я даю ему на карманные расходы 5000 рублей. Он довольный, со словами: "Спасибо, папа!", кладет их в карман.
Тут вмешивается жена:
- Ты прежде чем ему давать деньги спроси как он закончил четверть.
- Артём, как ты закончил четверть?
Ребенок молча расстегивает карман и... отдает деньги обратно.

Зимняя ночь. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и не успеет та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать кролем, олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он, что есть сил, орет вниз: — Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!

Давайте накупим леденцов и раздадим тем, кто нас бесит. Пускай сосут.

В сортире на работе стало не протолкнуться. Отдел закупок, продыбали, что там ловит тестовый Wi-Fi на котором не забанены контакт и однокласники. Самый смак это наблюдать довольную физиономию главбухши, идущей в сортир с ноутбуком.

С форума, комментарий к топику "Банк России против "денежного суррогата" Bitcoin":

- Все, что не можем просрать, запретим.

По количеству проданных бит за последнюю неделю, Киев – самый бейсбольный город в Европе.

Единственные права, которые ценят россияне, — это права на управление автомобилем, потому что за них заплачены деньги.

Будущего алкоголика Ваню Петрова родители нашли в квашеной капусте...

Приложение для айфона, которое готовит вас к браку. Требует ежемесячную плату в размере 110% от зарплаты. И шубу.