Статья на майле с название "Уволенных с автоВАЗа позвали собирать BMW" - уж очень сильно настораживает.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Курение вызывает пох..изм по отношению к надписям на пачках.

По окончанию просмотра ночных новостей из Украины у Сергея зазвонил телефон...
С утра следующего дня мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович, не взирая на мороз и снег, дал указание коммунальщикам: "Заасфальтировать всю брусчатку столицы".

Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

- Сегодня в зоомагазине задали хороший вопрос. Если у вас кошка-дворняга, зачем мы кормим её такой хорошей едой
- Если у вас девушка родом из Удмуртии, зачем вы покупаете ей айфон?

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и девушка, которая вдруг такая ласковая и добрая.

Она: Я тебе обязательно подарю зажигалку.
Я: ???
Она: Ты обычно прикуриваешь от газовой плитки?
Я: Ну да, а что, как узнала???
Она: Ты когда вчера, пьяный пришел ко мне в 2 часа ночи, три раза пытался прикурить от холодной воды моего крана и уснул на кухонном уголке...Zippo пойдёт?

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
Карл Маркс, 1867 г.
Вегной дорогой идем товагищи!!!

У молодого человека на пенисе появилась... вроде чирика с красным ободком с 10 копеечную монетку. Не проходит сама, надо идти в поликлинику. В регистратуре указали номер кабинета. Сел, ждет. Народ мимо проходит - косит глаза. Ему тоже не удобно, но что делать...
Из кабинета вышел пациент, его очередь. Заходит.
За столом сидит врач пенсионного возраста в очках с линзами сантиметра полтора и пишет.
Подошел поближе к столу.
- Что случилось?
- Соскочило что-то.
- Снимай.
Снял штаны. Стоит.
Дедок посмотрел поверх очков...
- Сосут!
- Какое ваше дело, сосут не сосут... блин... - сорвался мужчина. Быстро натянул штаны и стал застегивать пуговички со злым видом.
- Сосуд! Сосуд, говорю лопнул. Само рассосется. До свидания.

Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.

- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немытый-небритый Путин...
- Нет, не знаю.
- И я не знаю. А начало такое хорошее...

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью комплекса "ГТО". В ту пору почти все сдавали нормы "ГТО" в добровольно-принудительном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил результаты обвиняемого и потерпевшей суду, а по ним выходило, что женщина бегала быстрее мужчины. "А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить над ней насильственные действия обвиняемый мог лишь при ее желании".

- А какие книги ты взяла бы с собой на необитаемый остров?
- Я взяла бы Шекспира, Булгакова, Мартина и Гёте.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

- Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
- Ты уже близко. Ты в печенках сидишь...

Партнёрская конференция по софту. Все знакомые, неформальная атмосфера и одежда. Открывается дверь, входят представители Microsoft - двое, в костюмах, в белых рубашках, при галстуках и портфелях.
Приходит смс: свидетели Иеговы - здравствуйте, у вас найдётся время поговорить о Windows?

Мужчинам на заметку: если ваша девушка, увидев фотки после тусовки, спрашивает вас, почему вы не сказали ей, что она выглядела как шлюха - правильный ответ не "тебе очень шло", а какой-то другой...

В отдел кадров сегодня вызвали подписать бумагу о том, что я ознакомлена с объяснительной в случае отказа писать объяснительную.

Последние годы появилось много кладоискателей, бродящих с металлоискателями по полям. Есть и у меня такой товарищ.

Как-то улыбнулась ему удача ослепительной улыбкой и нашёл он царскую платиновую монету. Тут же счастливый побежал похвастаться перед женой, которую всегда брал с собой.

Думала она недолго:
- Мы же переплавим её мне на браслетик?!