Раньше тетя Вера, чтобы хорошо спать, всегда брала на ночь в постель любимую мягкую игрушку, сейчас - любимую твердую.

Если иная правда колет глаза и режет уши, то её нужно признать незаконным холодным оружием и запретить.

Живешь себе, живешь, а потом - бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну...

Не всё то правда, что общественное мнение.

Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

- В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?
- Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили - но погода как на грех оказалась облачной...

Самый священный праздник стал самым циничным.

- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живешь!

Подожду, пока автозаки сделают с бассейном и сауной, и можно митинговать.

Разбирал хлам на чердаке, нашёл старый польский дисковый телефон с пятиметровый шнуром. Сын спрашивает: «Это домофон?» — я в ответ: «Это твоё будущее».

Сегодня с утра наши соседи разбушевались - всё время ссорились, орали друг на друга, мебель летала... Мы решили им помочь. Спросите, что мы сделали? Ну это ясно - мы поступили, как наше правительство - мы дали женщине нож. Помогли, что называется, решить конфликт мирным путём...

Словились как-то Энцефалитный Клещ, Ковид и Спецоперация. Сидят бухают за столом. Литряк вмандили и начали спорить, кто из них круче ограничения для людей сделал.
Энцефалитный Клещ говорит:
- Я лютый чувак. Из-за меня люди в лес боятся за сморчками, за папоротником, за подснежниками идти, на рыбалку выехать. Да что там лес, в городских парках двуногие себя осматривают на прогулках, в страховых компаниях себя страхуют.
Ковид возражает:
- Ну это можно перенести, а я все-таки самый мощный, не даю людишкам посещать развлекательные и спортивные мероприятия. Да что там мероприятия, из-за меня даже пары разводятся.
Спецоперация ржёт:
- Да это разве ограничения? Из-за меня нельзя заграницу лететь, да не то что лететь, а даже пролететь, да что там за границу, даже в 11 наших аэропортов нельзя приземлиться.
Тут Ютуб встает из-за стола и говорит:
- Ребята, злые вы какие-то.
Ковид недоуменно:
- А ты откуда взялся, тебя же не было в начале анекдота?
Ютуб:
- Ну так меня и в конце анекдота не будет.

Очень древний старик покупает сигареты.
Кассирша, не смотря на него, на автомате говорит:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.

- Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолеты...
- Вы летчик?
- Зенитчик!

Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.

Жизнь проходит мимо меня, как эволюция мимо парней с подворотами.

Собака лучший друг человека хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после десяти лет дружбы удалила меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая сучка.

От создателей: "Повышения пенсионного возраста не будет", "Повышения НДС не будет", "Изменения Конституции не будет" и "Локдауна и карантина не будет". Только в 2022 году, только для вас - эксклюзивное заявление - "Мобилизации не будет"...

Самая тяжёлая форма депрессии - это нежелание бухать.