- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят. Они все, как один, себя дворянами видят.

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
— Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится...
(пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил — крутится, значит она.
—... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...

Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!!! Переверни их! Переверни их прямо сейчас!!! Нужно больше масла! О, боже мой! Где нам взять больше масла?! Сейчас они прилипнут!!! Осторожно! Я сказал — осторожно!!! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! Никогда!!! Переверни их! Быстро!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! Используй соль! Со-о-о-оль!!!
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить яичницу?
— Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину с тобой.

Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.

Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый вечер я собираю поисковой отряд, мы оцепляем новый участок и идем взявшись за руки, сужая радиус. Вперед пускаем собак.

Много шуток тут прозвучало про мужские заначки. Никогда этим не занимался, всегда в семье делили все до последней копейки. Ну а теперь вот пришло время, когда начинаю припрятывать кое-что от жены.
Это связанно с возрастом, начинаю тайно хранить паралельные пачки своих лекарств, чтобы жена потом не увидела, что их уменьшилось. Что означает, был приступ, или даже не один. Прости любимая, но это мелочи и тебе не надо лишний раз волноваться.

- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.

Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.

Март, а уже понятно, что "это был трудный год".

Когда-то ученик спросил у Брюса Ли - вы учите меня воевать, но всё время говорите о мире. Не перечите ли вы сами себе?
На что Брюс Ли ответил -лучше быть воином в саду, чем садовником на войне.

С удивлением узнал, что эротика - это когда женщина обнажена. А порнография - это когда женщина голая.

Еще раз лайкнешь меня и наши зубные щетки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.

Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана»!

Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.

Наблюдал сегодня картину маслом в парке. Две подруги семнадцати лет приволокли с собой пятилетнюю сестру. И вот эта малышка, по наставлению старших, подбегала к очередной прогуливающейся паре, раскидывала ручонки в стороны и радостно верещала "Папа!". Надо было видеть недоуменные физии парней и круглые глаза их подруг.

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же х..йня каждый день...

Разговаривают муж с женой:
Муж: — Говорят, наш новый сосед тот ещё Казанова. Вроде бы в нашем доме он только с одной женщиной не переспал.
Жена: — А, это, наверное, с той идиоткой со второго этажа.