- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, все равно делает запас орехов на зиму.

- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит.
- Ну и как? Дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

Вчера сижу за компом никого не трогаю, подходит сестра и говорит:
- Это всё твоё влияние, чтоб к ребёнку (племяннику моему) больше не подходил!
- Да с радостью, а что случилось-то?
Оказалось, что у него во 2 классе было какое-то тестирование - приходил психолог, задавал какие-то тупые вопросы. По результатам делает выводы о состоянии психики и потом беседует с родителями.
Я еще не въезжаю..
- Ну и что?
- Его спросили "кто пасётся на лугу" и знаешь что он ответил?
- ??
- "Заготовки для рагу"!
И ведь по факту правильно ответил...

Судя по тому, что хуситы режут подводный кабель, и совершенно без каких-то рефлексий сбивают американские разведывательные БПЛА, и лупят ракетами и дронами по американским кораблям, в йеменском диалекте арабского языка совершенно отсутствует идиома "красные линии"...

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

— Привет. Как дела? Работу нашёл?
— Привет. Да, на радио диктором.
— Врёшь.
— Что делать, работа такая.

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.

– Ну, что выбираем: недотрах или недосып?

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной. Не протирал - не смотри!

Тарифный план от Мегафон "Высшая математика" - хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут.

Если тебе дают деньги - возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь "ой, да не надо", "да что вы" и т.п.

Мужчины постоянно ищут недостающую половинку, а находят достающую...

Полиция:
— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет.
Банки:
— Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.

Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

- Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым?

- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?

Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…