Хозяйка дома — своему соседу по столу:
— Вы деловой партнер моего мужа?
— Нет.
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Даже если книга ничему тебя не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Не обижайте девушек. Они и сами прекрасно обидятся.

Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.

Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему, кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода дело не дошло, а чтобы лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прямо постапокалипсис какой-то образовался.
Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк, и он говорит, типа: "Приходите через неделю со списком тех дел, что вы сделали по дому, и что заметили из дел супруга(-ги)".
Так я это к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т.д. не видывал никто и никогда:) Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, чтобы себе галочку поставить в зачётку. В итоге, договорились поделить домашнее хозяйство поровну, чтобы не осрамиться перед врачом. В чём прикол, поняли только на пороге кабинета, спустя неделю...

Мэр Парижа запретила аренду электросамокатов. Причислите даму к лику праведников.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Некоторые недалекие граждане негодуют оттого, что у самых известных патриотов дети и недвижимость за рубежом. Странные претензии — никто же не требует, чтобы продавец яблок ел только свои яблоки. Он, может быть, и яблоню только на картинке видел. Продавец Роллс-ройсов в салоне точно на Роллс-ройсе не ездит. Что же вы к людям пристали — они патриотизм вам втюхивают, а не себе. Как вы думаете, владелец сети "Пятерочка" будет есть колбасу за 200 руб. /кг?

- Белка летяга не летает, а планирует...
- Прямо как я в отпуск.

Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть!

Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.

Папа в командировке. Мама пришла домой поздно, после работы, и на ней были новые вещи.
— Какое красивое платье! Какие серёжки! — восхитились дети. — Папа купил?
— Папа, папа, — любуется на себя в зеркало мама — На папу надеяться — и вас бы не было.

В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…

Меня ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

Ещё ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне ещё потом спасибо скажешь".

Иду с девушкой. Сзади два пацана:
- Ничё так жопа!
Девушка: ну, скажи им что-нибудь!
Я (оборачиваясь): спасибо, я приседания делаю!

Поговорка проституток:
- На чужой х..й - рот не разевай!

Выборы президента США 2024:
Кандидатов - 2 штуки
Суммарных лет - 159
Деменция - 1 штука
Уши - 3 штуки

- Что вы думаете о моём новом стихотворении?
- Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. Так что вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.