— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Можно, а кем вы работаете?
— Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
— Боже, как это романтично: бюджетный вор!..

В минувшую субботу, в Атланте полиция арестовала мужчину за то, что он поставил фальшивые наклейки с указателями на полу в ИКЕА, создав для посетителей лабиринт без выхода. В полицию обратился один из продавцов, который увидел, что люди почему-то не покидают магазин, а со временем в правоохранительные органы стали поступать десятки звонков от людей, сообщавших, что они были заперты в ИКЕА и не могли оттуда выйти.

Встречаются как-то премьер-министр Великобритании и президент Индии, а поговорить друг с другом не могут, потому что касты разные.

В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.

Я в школе была "ботаном". Такая типичная отличница с косичкой, на первой парте, примерное поведение и т. п. Как-то раз маму вызвали к директору. Мне не сказали зачем. Сижу дома, жду, переживаю. Приходит мама. Оказывается, ей вручили грамоту и какой-то сувенир, что вырастила такую дочку, хвалили меня.
Села она на диванчик дома, смотрит на меня:
- Дочь, слушай, а тебя в школе не бьют?
- Нет.
- Странно, а у нас таких били....

Официант (трёт сыр в мою пасту):
— Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
— Присядь, друг, ты только начал.

Старуха оказалась у разбитого корыта, поскольку производитель корыт объявил о своем уходе из России.

Студентка нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

Гладильные доски это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

Сосед богатого торговца решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг.
Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.
— Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку.
— Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.

Какой год, такая и миссис.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Сессия, я не спала несколько дней, все, что выучено вылетело из головы. Препод был непреклонен - ставлю 2 и на осень. А так как стипендия нужна была кровь из носу, решила, что нечего терять и сказала: "Без тройки не уйду". Короче, просидела в аудитории 18 часов, а когда утром, он пришел, открыл кабинет, а там на стуле сижу я, выгляжу как восставшая из ада, он попросил мою зачётку и заржал, сказав, что я вторая настолько шизанутая на его практике. Пришла домой, рассказала маме, и... узнала, кто был первой.

А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.
Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.
Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру.
Ладно, отвернулись, объехали.
Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.
Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать.

Женщине гораздо легче понять, если мужчина платит за понимание.

Живу уже 20 лет на испанском острове в атлантическом океане. Была у меня машина рено клио, старенькая и уставшая. Наверное, все водители эвакуаторов на острове были знакомы с моей машиной, а механики вздыхали и говорили, что чинить ее нет смысла, нужно покупать новую. А я, каждый раз с глазами, как у кота из мультика Шрек просила ее реанимировать.
Стала моя машина глохнуть и никто не мог найти причину этого. Аккумулятор в порядке, все вроде уже, что могли, поменяли, а не заводится. Ничего не могут понять, только твердят: в утиль ее.
Но мне, оптимистке, всегда везет, мне повстречался механик Артем, он только приехал на остров, посмотрел и говорит: - Приду завтра. Перелопатил он все форумы Рено и нашел причину. Оказалось, что именно у этой модели, эта проблема встречается часто. Релешки расположены так, что ржавеют и их надо очистить от ржавчины. Пришел, снял их, почистил и я поехала.
Опосля, чтобы уже не дергать его, когда не могла завестись, сама снимала их и чистила и сразу заводилась.
Но, это все предыстория. Машины той у меня давно уже нет, но чистить эти релешки я научилась буквально за 5 минут с помощью маникюрной пилки для ногтей.

Приезжаю давеча на бензоколонку, из моей новой машины орет Калинка малинка, а передо мной вижу старенькую машину рено клио, открыт капот, семь испанцев смотрят туда, водитель мучает свой старый драндулет и пытается завести… И, тут я, на шпильках, в шляпке с новым маникюром подхожу и говорю: - Можно я попробую? Они начали от души смеяться, особенно, когда я из своей небольшой сумки достала пилку для ногтей. Гогот стоял невероятный… Снимаю релешки, чищу их пилкой, салфеткой вытираю и ставлю. Ловко, так, потому, как проделывала это не один десяток раз. И говорю: - Заводи машину!
Конечно, она заводится, я дарю ему пилку и иду у своей машине. Смеха уже нет… у мальчиков шок, неподдельное уважение во взгляде, а я уезжаю помахав им рукой…

Знали бы вы, каково это, дорогими зубами есть дешевую еду.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда лучше следите за мужем или подстригите ему ногти.