Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

- Ты сколько отжимаешься?
- Пятьдесят раз!
- В год?

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, она у вас не кусается?
- Простите, а вы точно гинеколог?

- У вас такой успех с девушками, в чем секрет?
- Я просто веду себя с ними как мудак.
- Надо попробовать.

Лучше блин комом, чем земля пухом.

— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я пришла!

Про импортозамещение. Как-то по молодости автостопил по Кубани. Сажусь в машину, а жара страшная. Спрашиваю: "Я окошко открою?". Водитель: "Давай" говорит. Кручу ручку опускания стекла. А она раз - и в руке у меня осталась. Я аж похолодел. А водитель только рассмеялся. "Расслабься! Это же Москвич!"

Для жителей Урала, Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

Объявление в публичном доме в конце рабочего дня: "Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины".

Знакомый студент ВШЭ рассказал. Их препод как-то пришел на занятия в дупель пьяным. Пытался читать лекцию, но на словах "российская экономика" каждый раз срывался в рыдания.

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

- Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
- Я в России. Я боюсь завтра жить.

— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?

Ты все говоришь правильно, только ерунду и непонятно о чем.

Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он подумал и начал:
- Жил-был умный и красивый американец...
Англичанин:
- Достаточно, вы уже выиграли.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его сп..здить.

Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.


Конфуций.

Парень девушке после секса:
— Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
— Ничего страшного.
— Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
— Говорю тебе, ничего страшного.
— Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
— В какой еще следующий раз?

Объясните, наконец, в чем семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"?