- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

- Почему пульт не работает?!
- Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет...

- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
- Считаешь, что их надо защищать?

Читаю заголовок "Российские футболисты вылетели", думаю: как?! Уже?! А там вторая строчка: "из Москвы в Бразилию на ЧМ".

После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

Надо влюбиться, а то чего-то давно мозги себе не еб..л.

- Ненавижу людей!
- Ты мизантроп?
- Я велосипедист.

Продается двухспальная кровать с одним свободным спальным местом.

Демократия на корабле называется бунтом.

Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

О родителях, заботящихся/беспокоящихся:
На период моей активной юности в университете я жила с мамой и бабушкой. Нередко выпадало домой возвращаться в час-два ночи. О чем заранее старалась предупреждать.
Так вот, бабушка регулярно читала мне лекции о том, как она беспокоится обо мне, и спать по ночам не может из-за меня, бессовестной.
Мама же заботилась - давала сто рублей на такси и спокойно отчаливала спать.
Со мной так ничего достойного внимания и не случилось, несмотря на активные ожидания бабушки.

В прошлом году мы ездили в Таиланд и купили там красивые зонтики с яркими бабочками. Поскольку в нашей группе оказалось шесть одинаковых зонтов, мы особым несмываемым маркером написали на них свои фамилии.
Свой зонт в России я выгуляла только один раз. У меня его украли из гардероба на работе! И хотя заходят туда только свои, найти я его по горячим следам не смогла.
Зато на днях с моим зонтом на работу как ни в чём ни бывало пришла бухгалтер. Глядя мне прямо в глаза, она заявила:
- Мне зонт племянница от отпуска привезла!
Когда я показала ей на зонте свою фамилию, она молча собрала свои вещи и... уволилась!

В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто из членов семьи должен сидеть рядом и смотреть в окошко.

Андрей приготовил вкусный ужин, разлил по бокалам шампанское и зажёг свечи, но Фабио Капелло всё равно не взял Аршавина в сборную.

Приятно жарким летним днем, за просмотром какого-нибудь хорошего фильма, попивая ледяное пиво из бокала, осознавать что лишь эта тонкая, прозрачная тюль отделяет меня от той НЕВЕДОМОЙ ЕБ..НОЙ Х..ЙНИ, которая влетела в открытое окно и еб..шиться то об тюль, то об стекло...

У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу - поступил заказ. Время на часах 18:30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:
- Алё!
- Это такой-то такой-то? - спрашиваю я.
- Да! Алё! Говорите!
- Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...
- Да, я понял уже! Я заказывал!
- Заказ 10 единиц такого-то товара?
- Да! Отправляйте!
- Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8:15, в 8:20...
- Да понял я! Отправляйте!
И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс - мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи!
На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.
Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:
- Ну что, отправил заказ?
Отомстил, сцуко...

Вчера под окном компания жарила шашлыки, выпивали... Когда уже дошли до кондиции, начали орать "сиськиииии!", я не долго думая, сняла футболку и высунулась в окно! Под бурю аплодисментов они кричали "маленькиеееееееее"! Вот и делай людям приятное.

Диалог на рынке.
- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
- А мужика на меня нет?

Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.