Люди смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются - " много повидавшими в жизни".

В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит:
- Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно.
Отец:
- Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.

- Слушай, мне показалось или это действительно так?
- Что?
- Ну, я видела на днях твоего мужа с женским маникюром!
- Да две недели назад сказала ему, на свою голову:"Гена, помой посуду, а то я только что ногти накрасила."

- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
- Почему парадокс?
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

Отдыхала в приличном санатории. Обычно по местному радио в 8 утра объявляли подъём, затем радио-зарядка,а в 9 утра "Уважаемые отдыхающие, приглашаем вас на завтрак".
После дня рождения шеф-повара радио заработало в 11-30. И вместо обычного "Объявляется подъём - приглашаем на зарядку", незнакомый голос прохрипел:: "Товарищи отдыхающие, в столовой не хватает стаканов - мы не можем накрыть столы для завтрака, просьба, если у вас есть ненужные стаканы - принесите их в столовую".

Мне одной не дает покоя вопрос для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих-коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно.

Работаю в магазине одежды. Мечтаю о том, чтобы выпустили универсальный размер одежды "на меня". "У вас есть такая кофточка на меня?" Да я тебя впервые вижу!!! "НА МЕНЯ" - размер-мечта для продавцов и покупателей!

Депрессия - многолетнее растение, растущее на нервной почве.

- Почему вы смеётесь?
- Девушка, мы не делаем кунилингус, мы сдаём в длительную аренду с правом выкупа карьерные самосвалы и экскаваторы!

Пока телефон заряжается, я решаю попить кофейку, Включаю электрочайник, а сам сижу, работаю... И только через полчаса вспоминаю, что розетка в кабинете одна.

– Что за таблетки в твоей сумке?
– МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Ношпа это.

Еще во времена DOS дело было. Нашей конторе надо было срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды. На том конце тоже открыли редактор и записывали. Весь архив передали минут за 10–15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали — текст был принят без ошибок.

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

Книжный магазин в Киеве.
Покупательница:
– У вас есть “Кобзарь” Тараса Шевченко?
Продавщица:
– На мове – 40 гривен; на русском – 80.
– Мне на русском, пожалуйста.
– На мове же дешевле!
– Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.

В связи с кризисом свистеть в банках строго запрещается!

Косоглазая девушка хотела поцеловать своего парня, а в итоге отсосала.