- Ваше жизненное кредо?
- Невзирая на жизненный опыт!

- Познакомилась в Интернете с мужиком, вчера ходила на свидание...
- Ну и как он?
- Такого маленького роста, что когда труд делал людей из обезьян, его не заметил...

Тут вот про мужество стали рассказывать. На моих глазах друг загасил штук семь шоблы, докопавшейся до каких-то девчонок. Я пытался помочь, но огрёб сразу. Поднял голову, увидел - они реально залетали аки птицы. Кто в стену, кто в окна. Мужество у друга кончилось, когда все уже лежали. Он пробормотал испуганно: "Ну как я Маше объясню, почему рукав порвал?"

Прочла на сайте: Срочняком ищу жильё.до 12 т.р. я собака и кот.
Ответила: Предлагаем кибитку. Возможны совместные выступления. Петух и Осел.

- Сколько вам лет?
- Вообще-то, неприлично девушкам такие вопросы задавать.
- Тогда поставьте бутылку водки на место.

Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.

Мой знакомый, маленький и тщедушный мужичок лет под 65 рассказал историю.
Конец 90-х, разгул хулиганства и бандитизма, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, будучи слегка подшофе, поздно вечером возвращается домой пешком. Так получилось, что навстречу ему шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у них загорелись: щас развлечёмся!
Убегать поздно, да и догонят и порвут в любом случае. Реально замаячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал, и вдруг пришла идея...
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошёл прямо на охреневших гопников и громко заорал:
- Мужики! Как хорошо, что я вас встретил! Я бабу свою замочил, помогите труп спрятать!
Гопники со словами: "Пошёл ты на х..й!" разбежались от него во все стороны, и мужичок целый и невредимый пришёл домой.

- Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны...

В сексшопе:
- Мужчина, наденьте штаны немедленно ! У нас своим тут не торгуют!

Папа, водку мне не продали, я на все денюшки печеньки купила!

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их оттуда, бабуля светит телефоном на часы, чтобы время посмотреть…
У меня вопрос: как их поколение первым в космос полетело??

- Ну вот что они пасовались, когда ему надо было бить самому?!
- Милая, когда ты смотришь свои сериалы, я же не лезу с комментами : Что он с ней 15 минут целуется? трахнул бы уже в жопу!

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

Если бы долг Украины за газ взыскивали российские коллекторы, то Обаму как контактное лицо уже бы достали автоинформатором, а к Меркель и Олланду приехали бы на работу.

На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущённо):
- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - еб..нутая?!!

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Я как человек бросивший курить, авторитетно заявляю, что бросить жрать намного сложнее.

Испания-Голландия - это попса для для быдлоты, вот Томь-Амкар - это я понимаю, это для эстетов, настоящий артхаус.

Довели гаишники!
Сегодня сел на унитаз, и начал пристегиваться туалетной бумагой...