Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...

Известный ученый-зоолог, доктор биологических наук, профессор Лев Карпович Фаунский сомневается в правильности утверждения, что все мужики - козлы. "Скорее всего, - предположил профессор, - люди, утверждающие это - дуры!"

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

В дырявом кармане не водятся деньги, за-то яйца почесать можно всегда.

- Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.

- А вчера я поджег жилой дом.
- Но Вы же пожарный.
- И потушил.

Живу сравнительно неплохо. Плохо, что приходится сравнивать с плохим...

Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пасажирском сидении автомобиля, вместо фразы "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!" сдержанно произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!"

Вот ты нарисовала себе брови. Может, и мужика нарисуешь, который будет тебя с такими бровями трахать?

— А давайте обклеим эту хрень, какой-нибудь фигней!!!
— Дааа, хорошего дизайнера мне посоветовали...

Как сказал мой сын, глядя на бразильских болельщиков: — "немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!".

Тренера бразильской сборной, переодетого в женское платье, только что задержали в аэропорту.

В новом немецком порнофильме, хозяйка будет встречать сантехника в футболке сборной Бразилии.

Самая популярная смс-ка после первого тайма: "Слава богу, что наши из группы не вышли!"

На заре моей работы в милиции (примерно 2001 год) мне эту историю рассказывали, как реальную.
В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык. Нет БЫК, племенной, производитель.
К нему коров водили со всего района.
В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул.
Расследование этого дела поручили местному участковому.
Он, не будь дурак, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя.
Дело закрыли и все довольны и счастливы, кроме председателя местного колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: "будем спускать озеро, а там посмотрим"
Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело - труба и надо как-то выходить из положения.
В первый же день выход из положения был найден.
В местном мясокомбинате был взят целый скелет быка, похожей масти и под покровом ночи был сгружен в то самое озеро.
Итог: озеро спустили.
Скелет нашли.
Вроде все довольны и счастливы.
Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за неделю с быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить.

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "оху..ли"...

Немцы как всегда играют по схеме 1 4 8 8

Главная беда бразильцев — в том, что они даже не могут сказать: "Зато Крым наш".

– Нам девочку на ночь.
– А сколько вас?
– Семеро.
– Тогда вам нужна бразильянка.

Контору покидает умный парень лет тридцати.
Уходит в новый динамичный стартап.
На проводах я подвыпил и заявил:
- То что нас покидают молодые и талантливые, дает шансы нам, старым и тупым.
На следующий день вызвал начальник и так долго грозил пальцем, что я почувствовал себя молодым и талантливым.