Настоящая любовь - это встать раньше будильника и отключить его, чтобы ОНА не проснулась. После такого мужественного поступка можно смело бренчать на кухне, смотреть мультики на громкости и далее по списку

Переписка в Сети:
- Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться?
- Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут.
- Я выезжаю...

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал...". Мотивирует..

Многие думают, что после смерти попадут в рай. Если дешевый, бордовый гроб под землей можно назвать раем, то у вас все получится!

После известия о том, что для одной из последних моделей электронных сигарет вышла новая прошивка, супруга поинтересовалась, можно ли с этой фигни звонить и умеет ли она фотографировать.

Сейчас пришлось в хозяйственный зайти. Передо мной в очереди у кассы, довольно улыбаясь и весело общаясь с окружающими, пожилая невысокая женщина в темном покупала себе новую небольшую косу и брусок для точки.
Пожалуй, нелишне будет витаминов каких-нибудь попить... и коту подавать тоже...

- Где можно подработать начинающему програмисту?
- Зафрилансить грузчиком.

Хотите, чтобы вам верили? Говорите про других гадости.

Жду рекламу, где будет песня с текстом курса русского языка за 6-8 классы, потому что только так можно заставить наших школьников что-нибудь выучить. Вот сидишь ты, смотришь сериал, а тут - опа! - и реклама: «Если ты «ши-жи» пишешь с буквой «и», то ты молодец, на тебе хлебец, ля-ля-ля!». Реклама хлебцев

В сызранских школах если учитель видит, что ученик знает, но теряется, разрешает ему вставлять матерные слова.

На телефоне вместо звонка у меня стоит песня группы Чалка "А ты давай, давай, давай, давай, давай, коль взял кредит, его не отдавай". И вот, во время оформления кредита, у меня предательски зазвонил телефон. В результате в кредите мне было отказано.

Остановите лето. Я отдыхать не успеваю!

Ну и коллектив. Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

Люблю ходить подругой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
— Что Вам показать?
Подруга, окинув его взглядом...
— А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня уже имеется.
— А может вас прокатить на машине?
— Так я сама на колесах.
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
— На лохов поглядеть.

Крым НИКОГДА России не принадлежал. Он ВСЕГДА, все 23 года принадлежал Украине.

То редкое чувство, когда лучше быть болельщиком сборной России, чем Бразилии.

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

Информация - это единственный товар первой необходимости, который подделывают не в Китае, а в США.

- Мой пришел ночью пьяный. Разделся, и тишина. Я молчу, и он молчит.
Прошло минут 10, и тут он выдает: "Ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел".