Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?

"Ампуташки - всегда вавка" (с) Хирургик

- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя п..зда, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?

Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя... а они дружно смотрят на тебя и думают... ну что же ты мама так долго!

Познакомлюсь с интересным мужчиной для серьезных отношений. А нет, не познакомлюсь: муж уже вернулся из магазина.

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Если бы один дома снимали в "хрущевке", грабители погибли еще в подъезде.

- Плов в мультиварке он без души, не то чтоб в казане...
- Ну, мультиварка в общем-то казан, но на коробке-автомат.

Роллы - 400 рублей. Пицца - 600 рублей. Мамкин борщ - бесценно. Есть вещи, которые нельзя купить, для остального есть "Мам, чо там пожрать?"

Мамы сами рожают нас белыми, а потом удивляются, почему же нам лень работать.

Когда служил в армии, то однажды записал голос командира на диктофон. "ПООООООДЪЁМ САЛАГИ". Сейчас часто просыпаю на работу, т.к. мой мозг не воспринимает будильник и адаптирует его музыку в сон. Поставил на будильник эту запись. Теперь мне нужны считанные доли секунды дабы встать, одеться, умыться. Рефлексы хорошее дело :)

В общем, добрел я до ванны, плюхнулся в воду и решил утопиться. И тут вдруг вспомнил, что у меня припасена, начатая еще в начале недели бутылочка виски! Что бы ни говорили, а на свете есть ещё вещи, ради которых стоит жить.

Говорят, что если ты боишься гомосексуалистов, значит что где-то глубоко в себе ты сам гомосексуалист. Меня это беспокоит, потому что я боюсь собак.

Неразборчивая в связях художница каждый день просыпается в чужой пастели.

- У вас СПИД, рак легких, цирроз печени, ожирение и 14 переломов! Как вам это удалось?
- Просто я живу полной жизнью.

- Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?!
- Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить...

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Наша медицина такая медицина... Пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику. Хирург - третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, - идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок:
- ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ЖЕ ПЕРЕЛОМ!!!