В 16 лет все парни проходят медкомиссию в военкомате.
Врач окулист - естественно проверяет зрение, лор- уши, горло, нос, стоматолог-зубы и т.д. и другие врачи осматривают по профессии, а хирург в военкомате почему-то осматривает и ощупывает мужские генеталии. Прошло 6 лет, я закончил университет и пошёл обходить медкомиссию для устройства на работу.
Зашёл в кабинет с надписью "Хирург", врач взяла мою карточку, начала заполнять и не глядя на меня попросила снять брюки. Я помня опыт медкомиссии в военкомате снял брюки вместе с трусами. Врач повернулась ко мне и я увидел большую гамму эмоций на лице врача, которая удивилась, потом обалдела, покраснела и отвернушись спросила, зачем я снял трусы. Я рассказал ей про военкомат. Она объяснила мне, что у гражданского хирурга не входит в обязанность осматривать мужские генеталии. Я потом долго смеялся в коридоре, но мне не было стыдно.

А вообще, трансформерам повезло, что они приземлились не в России.

Дочка кинолога с огромным стажем (8 лет от роду дочери и всегда с собаками). Мать-кинолог, работает в поисково-спасательном отряде МЧС, отчитывает дочь. Мол, ничем не занимаешься... вон, подружки, лепят, рисуют а Оля вяжет! На что дочерь кинологическая резонно парирует: "А чего там уметь вязать? Взял суку за ошейник и держи"!

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем.

© Пифагор

Из меня получится отличный чиновник. Я аморален, ленив, нагл и болтлив.

Девиз моей тренировки:
Быстрее, выше, сильнее, тише, погодь, все я домой.

Алкоголик в семье - горе. Два алкоголика - крепкая, дружная семья.

Мне нужна твоя помощь, можешь сделать, хотя я сама, все равно ты нормально не сделаешь, все вечно приходится делать самой, все я обиделась.

Сестра ( 5 лет) в садике подружилась с мальчиком по имени Степа. На выходные мы пригласили его к нам домой.
И вот сидят они, играют, и тут моя сестра выдает:
"Степ, скажи мне, что ты никогда не встречал такую девушка, как я".

Товарищи! Уважайте своего начальника! ! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!

Шоколадный п..дарас прекрати бомбить Донбасс.

1 - Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
2 - Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей!
3 - Это называется "битва полов".

"Уважаемые соседи! ПРОСЬБА! Телекабели, которые свисают с крыши к Вашим телевизорам нужно закрепить или убрать. Так как когда ВЕТЕР - они бьют по рамам и стеклам ваших соседей и создают эффект УЖАСА! Ночью спать не возможно. Спасибо"

Я работаю секретарем, а также все обеспечение офиса на мне. Заходит кат-то босс в приемную, тянет носом и говорит: "Приятно так у нас пахнет! Это что?". А я ему, не поднимая глаз от документов: "Это я в туалете освежитель новый поставила...или это духи, которые вы мне на 8 марта подарили".

- Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это - подойти и спросить, женат ли он?
- Лучше подождите до утра.

Смотрю телевизор - там война, там стрельба, взрывы и убийства мирных людей. Теперь понимаю, что Сибирь - это не у черта на куличках, а у Христа за пазухой.

Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры".

- Если я ничего не добьюсь в жизни, я просто буду всем говорить что выеб..л свинью.
- Может "выбрал семью"?
- Возможно...

Работал в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая. Как обычно, основная рабочая сила там - это ребята из Средней Азии. Был там у нас один здоровяк таджик Анвар, под два метра, рама широкая, во общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном лице. И Валентин Петрович - мастер, в основном он и "рулил" всеми работягами. На объекте в тот время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, СНиПов, техники безопасности и т.д. Еб..ли за нарушения по-черному.

И тут Петрович видит, как Анвар несет пропан для резки металла. По правилам нельзя было одному тащить баллон, только вдвоем разрешалось, если по объективным причинам нельзя воспользоваться спец тележкой (например, поломка ее или труднопроходимость до места). Налетает, значит, Петрович "аки коршун" на бедного таджика и давай его крыть: "Еп твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты один баллон то таскаешь, Геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтоб нас выдрали по полной?!" Валентин пошел в курилку нервы успокоить, возвращается и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по баллону несет...