Считаю, что лесбиянки должны отдавать свои сиськи нормальным бабам.

Пьяный человек в спортивном костюме и с баночкой "Strike" вежливо поинтересовался у меня: "Х..ли без ленты?".

Меньше знаешь — крепче спишь, больше знаешь — крепче пьёшь!

На концерте Александра Буйнова кто-то хлопнул в ладоши, чем слегка напугал артиста.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.

Нееет, все таки правду говорят, что Медведев- большой ребенок. Смотрел запись Парада Победы в Москве. Началась авиационная часть Парада. Сидит Путин, серьезный такой дядька(президент как бэ), рядом с ним Медвед...Глазки загорелись, улыбается, пальцем в небо тычет и Путину что то показывает. Дитё :)

История всегда преподносит нам парадоксы. Лейба Штраусс изобрел джинсы. И получается, если в жаркий летний день джинсы натирают нам промежность, то в этом опять виноваты евреи?!

- Лапулечка, солнышко:)
- Пожалуйста, не разговаривай со мной в таком тоне. Я брутальный мужик, со сталью в глазах идущий по головам к своей цели.
- Мороженку хочешь?
- Да:)

- Назови мне супергероев, которые спасли мир.
- Супермен, человек-паук, бэтмен, железный человек, халк, тор, первый мститель...
- Ошибаешься! Запомни навсегда: "Настоящие Герои, спасшие наш мир, это те, кого мы поздравляем 9 мая. И память о них будет жить, пока мы живы".

Муж после "Танчиков'' ночью заходит в спальню:
- Зая, ты спишь?
-Нет, бл..дь... Боекомплекты тебе в танк укладываю...

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз - практичнее. Хоть пожрём!

Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

Как говорят у нас в Припяти, "не будем тянуть кота за рога".

Задолбали вы со своим "трансвестит из Австрии", "бородатая женщина". Я вон до 12 лет думал, что Киркоров — очень страшная баба, и ничего.

- Давай встретимся у МакДоналдса.
- Как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

- Штирлиц, вы арестованы! - сказал Мюллер.
- По какому обвинению? - спросил Штирлиц.
- Да какая разница - ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности...

Любознательным на заметку.
В языке стран, жители которых соблюдают правила дорожного движения, нет аналога русского слова долбо..б.

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?