Прежде, чем говорить мне, что я плохой, подумайте, что заставило меня не быть хорошим к вам.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

Если ты думаешь, что хуже быть уже не может, то у тебя просто бедная фантазия.

Вчера у сестры на даче пила самогон!!!
Наутро как заново родилась!!!
- Это как?
- В капусте, бл..ть, нашли.

- Привет!! прими друг, мои соболезнования!
- По какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу.
- Причём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей!

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным "Фотошопом".

Спящая красавица так и не проснулась, но принц остался довольным.

Может сбреешь уже свою бороду? А то ходишь как баба.

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.
Я его, шутя, спрашиваю:
- Где такого товара набрали?
А он мне серьёзно отвечает:
- Самодельные..

Считаю, что лесбиянки должны отдавать свои сиськи нормальным бабам.

Пьяный человек в спортивном костюме и с баночкой "Strike" вежливо поинтересовался у меня: "Х..ли без ленты?".

Меньше знаешь — крепче спишь, больше знаешь — крепче пьёшь!

На концерте Александра Буйнова кто-то хлопнул в ладоши, чем слегка напугал артиста.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.

Нееет, все таки правду говорят, что Медведев- большой ребенок. Смотрел запись Парада Победы в Москве. Началась авиационная часть Парада. Сидит Путин, серьезный такой дядька(президент как бэ), рядом с ним Медвед...Глазки загорелись, улыбается, пальцем в небо тычет и Путину что то показывает. Дитё :)

История всегда преподносит нам парадоксы. Лейба Штраусс изобрел джинсы. И получается, если в жаркий летний день джинсы натирают нам промежность, то в этом опять виноваты евреи?!

- Лапулечка, солнышко:)
- Пожалуйста, не разговаривай со мной в таком тоне. Я брутальный мужик, со сталью в глазах идущий по головам к своей цели.
- Мороженку хочешь?
- Да:)

- Назови мне супергероев, которые спасли мир.
- Супермен, человек-паук, бэтмен, железный человек, халк, тор, первый мститель...
- Ошибаешься! Запомни навсегда: "Настоящие Герои, спасшие наш мир, это те, кого мы поздравляем 9 мая. И память о них будет жить, пока мы живы".