- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- Держите... А что-же она сама не подошла?

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой бойцу спецназа нужно про..бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же расп..здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Слепая девушка ненавидела себя лишь за то, что она была слепая. Она ненавидела всех, кроме своего любящего парня. Он всегда был рядом. Она сказала, что, если бы только она могла видеть мир, она бы вышла за него замуж. В один прекрасный день кто-то стал донором глаз для девушки, операция прошла успешно и девушка прозрела. Она увидела и своего парня. И тогда он спросил: "Ты выйдешь за меня замуж?" Девушка была шокирована, когда увидела, что ее парень отдал свои глаза ей. И отказала ему. Сказав: "Я не могу быть с таким дебилом, ведь ты мог отдать только один глаз".

Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы.

- В твои годы, сынок, Есенин уже был известным поэтом.
- А в твои годы, папа, он уже повесился.

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.

Серый волк:
- Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Обнаружил в парфюмерном магазине косметику для женщин H2O+. Долго искал мужскую линию C2H5OH+100 гр.

МВД Украины возбудило уголовное дело против Сергея Шойгу и потребовало явиться по месту вызова для проведения следственных мероприятий. Шойгу согласился, но предупредил, что его будет сопровождать небольшая бригада "вежливых людей".

Кто сказал, что страшнее блондинки за рулём только обезьяна с гранатой? Да в сто раз непредсказуемее и опаснее их обоих хохол с ракетой!

Оказывается, что русофобия на Украине лечится! Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "ще нэ вмэрлы", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...​

Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- П..здуй!

Вдоль ночных дорог, она работала, не жалея рот.

Почему у Марадоны – золотая медаль чемпионата мира по футболу, а у Месси только серебряная?
Потому что ручная работа ценится выше.

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Женщины – это парадокс. Сначала они дают нам жизнь, а потом не дают нам жить.

Мужчина, который выпал и самолета на высоте 5000 метров остался жив. И жил еще 45 секунд.

Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.

Я из того поколения людей, которые в тихий час занимали очередь к единственному работающему телефону в больнице.

Сантехник покупает земельный участок рядом с домом министра, затем обращается в строительную фирму, и ему строят точь-в-точь такой же дом, как у министра. Слесарюга выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр!
- Чего тебе?
- С тобой разговаривает сантехник. Возможно, ты меня презираешь, но мы с тобой равны, потому что у нас с тобой одинаковые дома!
- Равны, говоришь? Ничего подобного: ты посмотри, какая у меня в доме мебель!
Сантехник заходит в дом к министру, смотрит, какая там мебель, это его злит, и он заказывает себе такую же мебель. Через несколько дней он снова выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, заходи, посмотри, у меня теперь и мебель такая же, как у тебя, так что мы с тобой равны.
Министр заходит к сантехнику, видит, что там такая же мебель, как у него, и говорит:
- А вот все равно мы с тобой не равны. Ты посмотри, какая у меня машина!
Затем он ведет сантехника на свой участок, открывает гараж и показывает ему 600-ый Мерс. Слесарюга готов на себе волосы рвать от досады, однако он набирает кредитов, занимает бабла у кого только можно и в конце концов покупает себе такой же 600-ый Мерс. После этого он с гордым видом выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, а я даже лучше тебя!
- Это чем же?
- У меня такой же дом, такая же мебель и такая же машина, как у тебя!
- Это я вижу, но чем же ты все-таки лучше меня?
- Да тем, что у меня сосед министр, а у тебя – сантехник!