- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и – дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки должны ощущать и сваливать оттуда…
– Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Из обсуждения видео, где Ваз 2121 совершает трюк с прыжком в рампе:
- Нива так может? О_О
- Она всё может, и даже завтрак приготовить, поэтому обладателю Нивы жена не нужна.
- Как бывший владелец Нивы могу сказать, что в сексе она тоже огонек.

Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.

Как это деньги - зло, если на них можно купить добро?!

Вот и прошли "Последние звонки" в школах. Помню, давным-давно, мы после последнего звонка выпускали голубей и загадывали желания.
Петька: "Я хочу поступить в институт!"
Серега: "А я хочу его закончить!"
Наташка: "А я хочу выйти замуж за любимого человека!"
Генка: "А я хочу купить машину!"
Я своего сизаря выпустил и сказал: " А я хочу выпить!"

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином, даже с водочкой.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.

Прогуливаясь в сосновом бору и услышав дятла, Штирлиц по привычке принял шифровку.

Я кстати завел инстаграм. Готовьтесь к феерическому круговороту фоток с пельменями и дошираком под разными фильтрами.

Слово "пробОвать" пишется с буквой "О" посередине, а в вашем "пробЫвать" потеряна буква "Ё" и после еще "уроки русского языка в школе". Так и запомните. Мнемоника, вашу мать.

Юрий Продан. Лучше фамилии и быть не может, разве только - "Куплен".

С сегодняшнего дня песня "Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец" на Украине признается антиправительственной пропагандой.

Первые пострадавшие из роты диванных войск доставлены в ожоговые центры, у всех ожоги пятой точки средней степени тяжести.

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет! Это мои щёки!

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!

Мой компьютер настолько часто зависает, что даже если выкинуть его из окна, он не упадет, а зависнет в воздухе.

) - скобочка неравнодушия.