Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Ну держитесь все.
В Ле­нинс­ком районе г. Ульяновс­ка прив­ле­чен к ад­ми­нист­ра­тив­ной от­ветс­твен­ности поль­зо­ватель се­ти ин­тернет

В мар­те 2014 го­да сот­рудни­ками Уп­равле­ния ФСКН Рос­сии по Ульяновс­кой об­ласти ус­та­нов­лен факт раз­ме­щения Иди­ятул­ли­ным на лич­ной стра­нице од­но­го из сай­тов в се­ти ин­тернет фо­тог­ра­фии рас­те­ния, по­хоже­го на лист ко­ноп­ли. Дос­туп к лич­ной стра­нице поль­зо­вате­ля был отк­рыт поль­зо­вате­лям ин­терне­та.

Тем са­мым Иди­ятул­лин со­вер­шил ад­ми­нист­ра­тив­ное пра­вона­руше­ние, пре­дус­мотрен­ное ч.1 ст.6.13 Ко­АП РФ (про­паган­да и не­закон­ная рек­ла­ма нар­ко­тичес­ких средств).

Пос­та­нов­ле­ни­ем Ле­нинс­ко­го район­но­го су­да г. Ульяновс­ка Иди­ятул­ли­ну наз­на­чено на­каза­ние в ви­де ад­ми­нист­ра­тив­но­го штра­фа в раз­ме­ре 4 ты­сячи руб­лей.

Пос­та­нов­ле­ние всту­пило в за­кон­ную си­лу.

Ехала утром на работу как обычно. Через пару сидений от меня сидел парень молодой, а напротив него дамочка расфуфыренная, залипающая в телефон, и её чадо, мальчик лет 7-8, толстый, килограммов под 60, он ещё что-то ей громко рассказывал и ел чипсы. Через пару минут этот мальчик посмотрел на паренька и на весь автобус ей говорит: "Ма, смари, какая у него футболька дебильная!" И ржать дико начал.
Мамаша сказала только "Угу" и дальше погрузилась в телефон. А паренёк брови приподнял и слегка улыбнулся.
На следующей остановке он собрался выходить, встал с места, наклонился к мамаше и, кося на сынишку, произнёс: "Что, на убой откармливаете, да?"
Весь автобус лёг. Она покраснела и выбежала на другой остановке под хихиканье пассажиров.

Подруга и её парень учатся на одной специальности, но в разных вузах. Защита у обоих одновременно, так они написали один диплом на двоих!

Лето - это то время, когда спишь без одеяла, но оно обязательно лежит рядом, а вдруг замерзну.

— Выходи. Ну выйди, пожалуйста. Ну я же жду.
— Извините, но экзорцист вы так себе.

Только я избавился от расистских взглядов и на тебе, Обама объявил России санкции!

— Дочeнька, ты все пeльмeни cкушaлa?
— Дa, папочкa.
— Mолoдeц, СУKА - BСЯ B МAМУ!!!

Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.

Табличка на пляже в Египте: "Рыб просим не кормить, потому что они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как арабы".

Бабуля сломала замок на своей двери. Пришлось вызывать МЧС, чтобы открыть ее. С дверью они ничего сделать не смогли, пришлось лезть через окно. Так вот, перед тем как запрыгнуть на подоконник, один из МЧС-ников заорал: «Чип и Дейл спешат на помощь!»

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах.

Расписание маршруток:
06.00-10.00 хрен запихнешься;
10.00-16.00 счастливые часы;
16.00-20.00 остаться в живых;
20.00-24.00 хрен дождешься.

Худею... Приготовила морковные котлеты... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...

Признание:
Здравствуйте. Меня зовут-"Валерий". Я студент, совмещаю учёбу с работой. Работаю я в магазине одежды. Я долго собирался с силами, чтобы это сказать, но время пришло. Россия, прости меня, это я, тот самый продавец, который продаёт толстым девушкам леггинсы...

Житель Питера победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.

– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги - разводятся. ХА-ХА-ХА.

Спутник - первый в мире поисковик, который по запросам "влажные киски" и "горячие перцы" выдает мокрых животных и запеченные овощи.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.