Из меня получится отличный чиновник. Я аморален, ленив, нагл и болтлив.

Девиз моей тренировки:
Быстрее, выше, сильнее, тише, погодь, все я домой.

Алкоголик в семье - горе. Два алкоголика - крепкая, дружная семья.

Мне нужна твоя помощь, можешь сделать, хотя я сама, все равно ты нормально не сделаешь, все вечно приходится делать самой, все я обиделась.

Сестра ( 5 лет) в садике подружилась с мальчиком по имени Степа. На выходные мы пригласили его к нам домой.
И вот сидят они, играют, и тут моя сестра выдает:
"Степ, скажи мне, что ты никогда не встречал такую девушка, как я".

Товарищи! Уважайте своего начальника! ! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!

Шоколадный п..дарас прекрати бомбить Донбасс.

1 - Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
2 - Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей!
3 - Это называется "битва полов".

"Уважаемые соседи! ПРОСЬБА! Телекабели, которые свисают с крыши к Вашим телевизорам нужно закрепить или убрать. Так как когда ВЕТЕР - они бьют по рамам и стеклам ваших соседей и создают эффект УЖАСА! Ночью спать не возможно. Спасибо"

Я работаю секретарем, а также все обеспечение офиса на мне. Заходит кат-то босс в приемную, тянет носом и говорит: "Приятно так у нас пахнет! Это что?". А я ему, не поднимая глаз от документов: "Это я в туалете освежитель новый поставила...или это духи, которые вы мне на 8 марта подарили".

- Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это - подойти и спросить, женат ли он?
- Лучше подождите до утра.

Смотрю телевизор - там война, там стрельба, взрывы и убийства мирных людей. Теперь понимаю, что Сибирь - это не у черта на куличках, а у Христа за пазухой.

Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры".

- Если я ничего не добьюсь в жизни, я просто буду всем говорить что выеб..л свинью.
- Может "выбрал семью"?
- Возможно...

Работал в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая. Как обычно, основная рабочая сила там - это ребята из Средней Азии. Был там у нас один здоровяк таджик Анвар, под два метра, рама широкая, во общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном лице. И Валентин Петрович - мастер, в основном он и "рулил" всеми работягами. На объекте в тот время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, СНиПов, техники безопасности и т.д. Еб..ли за нарушения по-черному.

И тут Петрович видит, как Анвар несет пропан для резки металла. По правилам нельзя было одному тащить баллон, только вдвоем разрешалось, если по объективным причинам нельзя воспользоваться спец тележкой (например, поломка ее или труднопроходимость до места). Налетает, значит, Петрович "аки коршун" на бедного таджика и давай его крыть: "Еп твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты один баллон то таскаешь, Геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтоб нас выдрали по полной?!" Валентин пошел в курилку нервы успокоить, возвращается и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по баллону несет...

Разговариваю с другом он спрашивает:"Встречаемся там же?"
Я говорю: "Место встречи изменить нельзя"
Дедушка услышал меня и говорит: "Сынок, изменить нельзя только место клизмы, все остальное изменить можно"

- Что думаешь по поводу гусей?
- Если гуси не против, то почему бы и нет?

А песенка бременских музыкантов: "Мы к вам приехали на час, a ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?!!

Отвернуться от партнера после секса и сказать "Деньги на тумбочке" - ВЕЛИКОЛЕПНО

Чем меньше проблема, тем больше желающих её решить.