- Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!
- А он что, разве уже им был?
- Нет, но уже один раз хотел...

Когда мне говорят:" Не торопи события!", я чувствую себя немного богом.

Божья кара: ревнивый муж востребованной порноактрисы.

- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда мне школьная золотая медаль, красный диплом МГУ, годовой абонемент в консерваторию и чтение Уайльда в подлиннике?!

- Я смотрю ты дох..я умный!?
- А ты дох..я зоркий, полагаю?

К сведению автомобилистов: Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

Блаженны скачущие, ибо они допрыгаются...

Рассказал друг — врач скорой помощи.
Особо противным и надоедливым пациентым (такие бывают) врачи скорой помощи оставляюю таблетки — аминизин (после них беспокоить скорую по пустякам просто нету сил) и называют из с любовью "витаминки-аминазинки".
Амбула:
Противная старушка ДОСТАЛА; доктор скорой ее как мог полечил, и прощаясь, в дверях, протягивает таблеточки со словами:
— Вот Вам витаминки-аминазинки.
Старушка с проклинающим взглядом:
— Сам жри. Я сама 30 лет на скорой проработала...

У нормальных людей кредитки чистые, у богатых - в кокаине, а моя вся в термопасте.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.

- Звонка у меня нет, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!

- Девушка... господин, сидевший вон за тем столиком, просил передать восхищение вашей красотой, его счёт и извинения.

Выходные нужны чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.

Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет - это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно - это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания - это Интеллект, увернуться от кирпича - это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего - это Харизма.

Тусовка филологов. Второй тост — за родительный.

От слащавых обещаний у многих слипаются извилины.

После сорока у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

Разжечь костёр - беда, а вот мусорку, затушенным бычком, во время дождя - пожалуйста!

Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".