1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей первоклассников.

Заметил: когда внезапно кончаются патроны на охоте, становишься намного добрее к кабанам.

В 16 лет все парни проходят медкомиссию в военкомате.
Врач окулист - естественно проверяет зрение, лор- уши, горло, нос, стоматолог-зубы и т.д. и другие врачи осматривают по профессии, а хирург в военкомате почему-то осматривает и ощупывает мужские генеталии. Прошло 6 лет, я закончил университет и пошёл обходить медкомиссию для устройства на работу.
Зашёл в кабинет с надписью "Хирург", врач взяла мою карточку, начала заполнять и не глядя на меня попросила снять брюки. Я помня опыт медкомиссии в военкомате снял брюки вместе с трусами. Врач повернулась ко мне и я увидел большую гамму эмоций на лице врача, которая удивилась, потом обалдела, покраснела и отвернушись спросила, зачем я снял трусы. Я рассказал ей про военкомат. Она объяснила мне, что у гражданского хирурга не входит в обязанность осматривать мужские генеталии. Я потом долго смеялся в коридоре, но мне не было стыдно.

А вообще, трансформерам повезло, что они приземлились не в России.

Дочка кинолога с огромным стажем (8 лет от роду дочери и всегда с собаками). Мать-кинолог, работает в поисково-спасательном отряде МЧС, отчитывает дочь. Мол, ничем не занимаешься... вон, подружки, лепят, рисуют а Оля вяжет! На что дочерь кинологическая резонно парирует: "А чего там уметь вязать? Взял суку за ошейник и держи"!

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем.

© Пифагор

Из меня получится отличный чиновник. Я аморален, ленив, нагл и болтлив.

Девиз моей тренировки:
Быстрее, выше, сильнее, тише, погодь, все я домой.

Алкоголик в семье - горе. Два алкоголика - крепкая, дружная семья.

Мне нужна твоя помощь, можешь сделать, хотя я сама, все равно ты нормально не сделаешь, все вечно приходится делать самой, все я обиделась.

Сестра ( 5 лет) в садике подружилась с мальчиком по имени Степа. На выходные мы пригласили его к нам домой.
И вот сидят они, играют, и тут моя сестра выдает:
"Степ, скажи мне, что ты никогда не встречал такую девушка, как я".

Товарищи! Уважайте своего начальника! ! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!

Шоколадный п..дарас прекрати бомбить Донбасс.

1 - Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
2 - Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей!
3 - Это называется "битва полов".

"Уважаемые соседи! ПРОСЬБА! Телекабели, которые свисают с крыши к Вашим телевизорам нужно закрепить или убрать. Так как когда ВЕТЕР - они бьют по рамам и стеклам ваших соседей и создают эффект УЖАСА! Ночью спать не возможно. Спасибо"

Я работаю секретарем, а также все обеспечение офиса на мне. Заходит кат-то босс в приемную, тянет носом и говорит: "Приятно так у нас пахнет! Это что?". А я ему, не поднимая глаз от документов: "Это я в туалете освежитель новый поставила...или это духи, которые вы мне на 8 марта подарили".

- Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это - подойти и спросить, женат ли он?
- Лучше подождите до утра.

Смотрю телевизор - там война, там стрельба, взрывы и убийства мирных людей. Теперь понимаю, что Сибирь - это не у черта на куличках, а у Христа за пазухой.

Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры".