Лайфхак: Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

- Фрейдизм опошлил искусствоведение, теперь почти любой разговор об искусстве сползает в обсуждение гениталий.
- У нас с пацанами таже х..йня.

- Бог.
- Что, Адам?
- Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.

- Как же за..бал этот серый унылый город с его вечными пробками и мерзкими жителями!!
- Че, вискарь весь допил?
- Еще вчера.

Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Несколько лет назад я занималась поисками работы. Во время очередного собеседования меня попросили заполнить анкету, в которой значился один из стандартных вопросов: "Почему наша компания должна выбрать именно вас?"
Надо сказать, что я была весьма удивлена, когда на следующий день мне позвонили и сказали, что я принята, учитывая то, что мой ответ на тот вопрос звучал примерно так: "Потому что я была отправлена из будущего с важной миссией по спасению человечества, умею кормить шредер, не буду воровать канцелярию (мне хватает той, которую я украла с предыдущей работы), обладаю талантом делать вид, что начальник способен на адекватные умозаключения и остроумные шутки, в палате мер и весов хранится мое изображение как эталон фееричной шедевральности, могу прикольно цокать языком, знаю, что сломавшуюся технику надо сначала перезагрузить и у меня с вашей фирмой идеальная совместимость по гороскопу."

На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...

Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:
- Сколько это будет стоить?
Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:
- Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать ваши эскизы.

Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.

Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.

Вот интересно, почему в рекламах про уборку всегда к невестке приходит свекровь и учит ее убираться всякими моющими средствами? Когда у меня будет своя семья, и (не дай БОГ!!!) у меня в квартире будет такая грязь, как в рекламе, первая ко мне принесется не чужая тётка, а моя родная мама, но не с каким-нибудь Мистером Пропером, а с настоящим кожаным ремнем и в доме за минуты наступит идеальный порядок...

Устраиваюсь на работу.
Начальник: Принесите завтра фотографию 3x4, будем удостоверение делать.
Я: Хорошо, завтра пойду фотографироваться.
Начальник: Неужели дома ни одной такой фотографии нету?
Я: Нет.
Начальник: А у меня дома целая куча!
Я чуть не сказала "Так давайте я вашу возьму".

Не верьте "Камасутре"!...В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены.

Поскольку времени немного — я вкратце матом объясню.

Вы наверное встречали в метро "странных" людей, которые бубнят себе что-то под нос или размахивают руками и орут что-то на весь вагон?
Итак.
Еду сегодня в метро. Сижу, читаю книгу. Глаза слипаются, решаю прикорнуть. Спал недолго - всего пару минут. Приснилось мне, что кто-то кидает мне вазу. Ну я ее ловлю. Проснулся от того, что резко вскинул руки и еще крикнул что-то типа "ловлю". Затем, не в силах сдержаться, начинаю смеяться от случившегося и, под конец, вполголоса говорю (себе): "ну даешь".
Остаток пути проехал слегка покраснев (жарко в метро) и притаившись. Может никто не заметил, хотя сидящие рядом люди как-то подозрительно отодвинулись.
Так я пополнил ряды неадекватов в метро.

Похоже, русские машины как раз и были задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.