Слова Путина "о взятии Киева за две недели" были вырваны из контекста.
Путин говорил о взятии Киева за две недели максимум.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Больше всего женских судеб поломала недооценка других женщин.

Факт жизни, поднимающий настроение: чаще всех на порносайты заходят жители Юты - самого религиозного штата Америки.

Значит ситуация такова - киевлянин, который уже лет пять работает и живёт в Донецке. Прописка киевская. Звонит у него мобильный. Киевский военкомат. Говорят прибыть с двумя комплектами белья, ложкой, кружкой в военкомат. Мужик отвечает "Да я вообще-то не в Киеве и вообще уже воюю." Заинтересованно вопрошают "Где? Когда призвался? Какая часть? Кто командир?" Он в ответ "Доброволец. Шахтёрская дивизия. Ополчение ДНР". Пауза. И робкий вопрос "А в Киев когда собираетесь?" Мужик заржал: "Здесь разберёмся и сразу к вам! Обещаю прямо к военкомату!"

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

- Как дела?
- Хочу нажраться...
- Рад, что у тебя все стабильно.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
- Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

Эту историю мне рассказала моя преподавательница в универе.
Дело было ещё задолго до моего поступления. Дело было так:
Тогда (в прочем как и сейчас) в коридоре стоял здоровый автомат по продаже кофе и к ниму до сих пор скапливаются большие очереди. В одной такой очереди стоял преподаватель и его случайно толкнули в сторону огнетушителя. Тот упал и так как мы живём в россии сработал, причём сработал капитально, его заклинило и нельзя было выключить. Преподаватель оказался не промах, быстро схватил огнетушитель и побежал с ним в туалет. Там он открыл первую попавшеюся кабинку и направил "струю" туда. То что там находился студент он понял по жутким воплям из этой самой кабинки))) Но это ещё по беды. Во время всего этого мимо туалета проходил декан. Естественно, видя эту картину, он подумал, что в туалете чтото горит, схватил второй огнетушитель и стал гасить студента)))

Остаётся только взглянуть на происходящее со стороны студента:
Сижу в туалете, никого не трогаю, делаю свои природные дела.
И тут открывается дверца я вижу жуткое лицо преподавателя с огнетушителем. Только рассматривать его лицо времени не было ибо огнетушитель пошёл в дело. Буквально через несколько секунд к нему присоединяется ещё и ДЕКАН.

- А давай я вылью себе на голову ведро холодной воды?
- Зачем?
- Не знаю.
- Классно!

Будучи беременной двойней, пошла в поликлинику для очередного осмотра. Моя врач заболела, подсунули какую-то несколько странную тётку. Ощупывала она меня долго, потом выдала:
- Всё нормально, ребёнок в норме.
Я спрашиваю:
- А второй-то как?
Вначале были вылупленные глаза, а ответ её меня убивает до сих пор:
- А-а-а, то-то я думаю, что это так запчастей много!...

- А теперь вопрос к классу, отвечать будет Петров.
- Да Марь Ивановна?
- Петров, ответь на вопрос: почему во всех шутках про школы фигурируем мы с тобой?
- Потому что люди ограниченны и крайне консервативны, и что-либо новое вызывает у них неприязнь и агрессию, им гораздо ближе привычные шаблоны, Марь Ивановна.
- Садись, Петров.

Сердце твоё двулико, сверху оно набито мягкой травой, а снизу легочный клапан, правое предсердие, левый желудочек, нижняя полая вена, аорта, каменное дно.

Библия служила для Ивана Алексеевича Бунина неиссякаемым источником поэтических образов. Однако иногда он мог отозваться о ней и так:
- Странные вещи попадаются в Библии, ей-Богу! «Не пожелай жены ближнего твоего, ни вола его, ни осла его…» Ну, жену ближнего своего я иногда желал, скрывать не стану. И даже не раз желал. Но осла или вола… нет, этого со мной не бывало!

Благодарности...
Мне 25, замужем 3 года. Муж отличный парень - трудяга из разряда "настоящий мужик". Всё у нас хорошо. И вот я на 8 месяце беременности. Начались преждевременные роды, нужно срочно в больницу, а мы на даче. Прыгнули в машину и помчали. По закону подлости на полпути машина безнадёжно глохнет. Еле-еле ловим попутку, на огромной скорости несёмся в роддом... Успели.
Муж из благодарности к парню, который нас подвёз, обещал ему назвать нашего сына в честь него. Обсуждать не собирается, говорит - слово дал. А я теперь буду растить Азамбека, маленького белокурого Азамбека Дмитриевича.

Немного о русской выдержке.

Остановился поспать ночью 29 августа в машине между Владимиром и Иваново, порезали резину ножом и стояли недалеко, ждали когда я выйду. Уехал на ободе.

Девочка, водитель "восьмерки":
- Ну, почему каждый раз, когда я думаю: "О, сегодня поеду за новым платьем..." - моя машина говорит: "Нет, милая. Сегодня ПОЙДЕШЬ за новым генератором!".

Из всех членов моей семьи 1 сентября я не люблю больше всех. Кончилось лето, время, когда можно выспаться, никуда не спешить, потусить на даче с друзьями, ложиться заполночь. Но нет, надо опять вставать ни свет-ни заря, тащиться в эту дурацкую школу, потом делать уроки, таскаться на всякие кружки, бассейны.
Ну почему опять???
Света, 35 лет, мама второклассника.