Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Друг на повышенных тонах разговаривает по телефону. Кладёт трубку, ржёт и бегает по комнате с криками: "Я не понимаю этой долбаной женской логики! НАХРЕНА!? Объясните мне, зачем она ЭТО сделала???". Через 10 минут, успокоившись, рассказывает: жена на распродаже купила ему за 400 рублей кроссовки, которые раньше стоили 4000. Но. Они - непарные. Левый - 41 размера, правый - 43. Обиделась. Не разговаривает.

У тети Маши сын Колька-то уже повесился, а ты всё у матери на шее сидишь.

Знаете, что такое ужас? Это когда сидишь, смотришь ужастик, и тут раздается резкий стук в окно. А ты живешь на восьмом этаже.
Я идиот, забыл, что кошка в комнате. А она чесалась, сидя за занавеской на подоконнике, выдала лапой дробь по стеклу...

Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и... внезапно... с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.

Занимательная арифметика. Стоимость установки газового счётчика минимум 2500 рублей. Окупаться счётчик начнёт, в лучшем случае, лет через 7-8. Сэкономить можно за 10 лет, за вычетом установки, примерно 1000 рублей. И вот на эту 1000 рублей нужно будет умудриться купить и установить новый счётчик, т.к. именно через 10 лет срок службы старого счётчика закончится!

- Представляешь, когда мы только познакомились, ты показался мне безнадежным мудаком...
- А теперь?
- А теперь я всерьез задумываюсь о карьере экстрасенса.

Смс из Москвы в Берлин:
- От мертвого осла уши вам, Ангела!
Вскоре из Берлина уходит смс в Париж:
- Франсуа, они убили Барака...

Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!

Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

- Анечка, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Дедушку угощу, а бабушку нет!!!
- Почему???
- Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит…

Обьявление на дверях дома престарелых:
"Вход рыжим-конопатым с садовым инвентарем строго воспрещён!"

Как однажды сказал преподаватель по сопромату Иван Карлович: "я сейчас отойду на минуту, если кто-то придет ко мне - то скажите, что я пошел его искать."

Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.

Какое широкое все таки понятие "классика". Вот Моцарт - это классика, и Балтика №9 тоже классика. Подумать только: Моцарт и Балтика №9.

Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой.