- А если месячные у меня начнутся, что надо делать?
- Да я уж, если честно, и подзабыла, доченька, - ответила мать-героиня.

Я боюсь этих людей с бюрократическим кнутом. Есть у меня такая фобия. Даже в поликлинике мне не по себе, когда я обращаюсь в регистратуру. Я всегда напряжен и ожидаю, что тётка за стойкой скажет мне: "Ага! Страховой полис-то ты только месяц назад получил, а всё уже изменилось и тебе нужен новый! Теперь тебе надо поехать на другой конец города, пройти по веревочному мосту над кипящей лавой, убить дракона, открыть золотые врата, и там жирная тётка в вязаном свитере решит - выдавать тебе полис или добавить ещё испытаний".

Бывает, подхалтуришь где-нибудь, заработаешь тройку-пятерку тысяч рублей, идёшь себе домой уставший, голодный, но довольный. Думаешь, может купить родной жёнушке новый телефончик или бельишко посексуальнее, или ещё что. Приходишь домой, в предвкушении благодарности, думаешь, предложу сейчас выбрать что-нибудь самой... А твоя любимая так тебе мозг вынесет за 3 минуты... И мусор не вынесен, и кот не кормлен, и что ты вообще так поздно и т.д. и т.п...
И думаешь, ну тебя на хер, куплю себе новый монитор.

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
- Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать!

У нас на 3 курсе был предмет - строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло.
Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй 11 (одиннадцать).
Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лаборатории у препода.
Первый был отшит довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит:
- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет:
- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!

Взбираясь на дерево жизни, старайтесь не цепляться за сук и не слушать дятлoв.

Получил на работе зарплату и отдал ее полностью жене. Она, значит, пересчитала, прикинула расходы. И такая: "А машину ты заправил?" Я ясное дело говорю, что забыл и все такое. И тут она, нахмурив брови, выдает: "Ну где же ты теперь деньги на бензин возьмешь?" Капец в общем...

Милые женщины.Каждое утро вы садитесь перед зеркалом со всем этим набором кисточек, тушь, тени, румяны, блестки, крем пудра и губная помада. Вместо того, чтоб наносить все это на лицо каждый раз, разрисуйте само отражение на поверхности зеркала. Главное при этом сидеть неподвижно. И тогда по утрам останется только посмотреться в зеркало, чтобы точно совпадало и пи..здовать на рабoту с чувством уверенности в себе.

Робот-пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску.

В Мурманской области запретили «Левиафан», а жить, как в «Левиафане», не запретили.

Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.

Правда - это такая штука, которую хочется знать, но в которую не всегда хочется верить...

- Укроп относится к овощам?
- Смотря какой. Если огородный, то нет, а если член "Правого сектора", то да.

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.

Вот он я. Лучше не будет. Бери или уходи.

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!

- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.

Еще в школе начал покуривать, а родители, в свою очередь, начали меня подозревать. Так вот, покурил после школы, пришел домой, а на пороге меня встречает отец и говорит:
- Что куришь? Давай руку, нюхать буду!
- Держи! - говорю.
Ну он понюхал, не унюхал ничего, откинул мою руку, развернулся и пошел в комнату. И именно в тот момент до меня дошло, что нужно чаще общаться, отец не знал, что его сын левша.