Уточнять нашу родственную связь не буду, долго, да и неинтересно никому. Пожилая родственница и я, молодая тогда женщина (не помню, лет 25). Застолье, мне что-то вкусненькое предлагают из закусок, я соглашаюсь, мне на тарелку, естественно, это подается (вот хочу написать "накладывают", а испорченность моя от троллей не позволяет это написать). Я, такая вся культурная: "Достаточно, достаточно..." А эта тетенька (учительница русского языка и литературы, черт знает с каким стажем, ей тогда лет 80 было уже): "Марусенька, ну зачем же Вы так?" (Мой удивленный взгляд) "В русском языке есть очень хорошее слово "Хватит". Вот с тех пор я и стала проще относиться не только к своей речи, но и к жизни вообще... И вы, знаете, как-то поперло...

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Еду я значит сегодня в автобусе, и тут водитель объявляет по громкой связи: «Уважаемые пассажиры, наш автобус входит в зону повышенной турбулентности, просьба не беспокоиться». Потом через пару секунд добавляет — «И это, держитесь там покрепче». И тут автобус начинает скакать по ямам-колдобинам в течение секунд сорока, аж стоящие пассажиры до потолка подлетали. Так вот спасибо тебе, водитель, за предупреждение и поднятое настроение.

Приехал к нам во двор отец Антип,
Поставил у подъезда черный джип.
Взглянул мельком на свой крутейший "Rolex",
Потом на мой убогий мотороллер:
"Сын мой, ты б переставил драндулет,
А то припарковаться места нет."

"Да в шесть секунд! - я быстро вытер нос,-
- Ответьте лишь сначала на вопрос,
Но только без утайки, а по правде,
Развейте все сомненья, бога ради,
Такой уж я, простите, наглый тип:
Откуда этот "Rolex", этот джип?"

Вопрос отца Антипа не смутил:
"Мне Бог послал, хоть я и не просил.
А просто я всегда ему молился,
Не пил и не курил, не матерился.
Воздалось мне! Молись ему и ты,
И отрекись от грешной суеты!"

Запали в душу вдруг его слова.
И вот уже молюсь я года два,
Посты все соблюдаю до минуты.
Давно не заводил уже свой скутер.
Не пью, не матерюсь и не курю,
Да Библию усиленно зубрю.

Богатство не прибавилось, увы.
И понял я такую селяви,
Что БОГ ПОСЛАЛ имеет два значенья
И мне, увы, досталось направленье.
И только наш святой отец Антип
В полгода раз себе меняет джип...

со страницы Julien Stebo

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

- У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого???
- Я говорю о размерах...

И не смотря ни на что, утром в понедельник чувствую я себя как огурец! Только в последнее время - как сморщенный, маринованный, из банки...

Предыстория: Работаю на оптовом складе алкоголя, логистом. Место для курения - эстакада, где грузятся наши машинки.
История: Выдалась у меня как-то неделя просто омерзительная, на работе завал, в семье скандал, собак сбежал, денег в кошельке 500р, а до зарплаты ещё неделя. Стою я на эстакаде, курю, в телефоне ковыряюсь... Подходит ко мне Арменка (водитель) и спрашивает - "У тебя все в порядке?"
- Какая разница?
- Нет, ты скажи, что случилось
- Ничего не случилось.
- Иди сюда, в слепую зону (чтобы камеры не видели, если кто не понял)
Отошли на три шага, он из-за пазухи 0,5 "Тундры" (водка) достает и мне протягивает.
- Бери!
- ???
- Тебе нужнее!
Я вот до сих пор думаю, какое ж у меня выражение лица в тот момент было, что мне абсолютно посторонний мужик бутылку водки, от сердца, подарил....

Рассказал мне друг одну историю, к слову у него татуировки на обеих руках. Проходил он недавно медкомиссию в военкомате и одним из последних врачей принимает хирург, кто не знает туда нужно заходить в одних трусах. Но перед тем как показывать хирургу свои половые органы тебя осматривает дерматолог.
Вот заходит он в кабинет подходит к врачу, а врач в этот момент достаёт линейку и говорит: "Меряй!". Друг снимает трусы и тут через несколько секунд повторная фраза: "Татуировки меряй".
Оказывается в военкомате измеряют татуировки и записывают значение и описание.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Мой знакомый, хорошо подвыпивший с товарищем на работе, приезжает домой. Каким то чудом открыл дверь, разделся и лег к жене в кровать. Вдруг его посетила дикая мысль "Срочно нужно исполнить свой мужской долг". Не знаю как, но у него это получилось. Затем он демонстративно переворачиваясь, еле-еле говорит:
- Ты хоть телефончик-то оставь.

На вопрос: «Кто виноват и что делать?» нужно смело отвечать: «Виноваты дураки, а делать нужно дороги».

Произошло в Саратове. Сегодня в ездил купить подарок маме на ДР. Сижу в автобусе, никого не трогаю. Спереди сел пацан лет 16-17. У него начала играть песня на телефоне, что-то вроде "любимый казахстан, лучшая страна казахстан" и т.д., и т.п. Когда начала играть по второму разу, я понял что это не звонок, а то что он включил песню. Тогда я скачал гимн СССР, в исполнении хора центрального телевидения и хора Александрова, поднёс к его уху, и включил. Я не знаю казахский язык, но думаю что он сильно ругался. Но из автобуса вышел. Мне даже пару человек аплодировали.

Утром не завелась машина. Пришлось воспользоваться общественным транспортом. Сели с женой в маршрутку на переднем сидении. Водитель, хотя возрастом вполне зрелый, нещадно лихачит - профессиональная черта маршрутчика. Через пару перекрестков, пристегиваю жену на всякий случай (на моем сидении ремня не было, а то бы и сам пристегнулся). Он заметил это и спрашивает удивленно:
- Зачем пристегнул?
Неудобно было сказать, что не уверен в его способностях водить автомобиль, поэтому отмазываюсь:
- Чтоб не сбежала.
- Это до свадьбы их надо удерживать, а как выйдет замуж - палкой не выгонишь!

Порошенко пошел ва-банк: "Если Путин в течение недели так и не введет войска, тогда России будет засчитано техническое поражение".

Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку.

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.
Он ведь и считать-то толком не умеет.

Отдам ипотеку в добрые руки.

Мальчик, воспитанный пианистами,на просьбу дать соль начинает петь.