Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?

- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость ест их сразу по пять.

Законы и логика по-российски:
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль - это то, что удобно и то, что вам идет. А мода - это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.

Земля имеет форму цирка.

Скоро лето. Пора прикупить что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.

Наши дети не будут знать такого приспособления, как "форточка". для них останется только "на проветривание".

- Что мешает тебе зарабатывать деньги?
- РАБОТА, епт!!!

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

- Помнишь, я у тебя дрель брал, так вот, она мне больше не нужна, можешь прийти и забрать.
- Ну ты вообще оборзел, может быть ты занесешь?
- Это ты оборзел, с чего бы это Я заносил ТВОЮ дрель.

Есть у меня приятель задорный. Лет 7 назад занимался он ремонтом компьютеров на дому. В те времена тогда ещё милиционеры таких ребят вызывали под предлогом поставить Windows, а потом ребята получали в лучшем случае условные сроки. Вот и ему повадился один товарищ звонить и предлагать установить Windows за 1000 руб, т.к. к тому времени они кого было можно уже пересажали, товарищ был очень настойчив, звонил каждый день и постепенно повышал сумму вознаграждения. Когда мне приятель об этом рассказал я ему посоветовал, ни в коем случае не ездить по такому палевному поводу. "Не вздумай!", сказал я ему и помахал в воздухе указательным пальцем. Но я же говорил, что он был задорным, и молодым. Он решил "пошутить". Когда в очередной раз возможный милиционер ему позвонил и стал опять рассказывать как ему жизнь не мила без пиратской винды приятель предложил завезти ему диск с Windows, что б тот поставил её сам. Милиционер согласился. Суть по его мнению шутки была в том, что диск был пустой. Приехал он на квартиру в назначенное время, сидят там 5 мужиков и пьют чай с тортиком обмывая покупку компьютера. Тут приятель с улыбкой даёт им диск, они начинают совать ему деньги, он отказывается, говорит, что это в подарок. В итоге после того, как они поняли, что денег он не возьмёт они всё-таки показывают ему корочки и говорят, что сейчас его оформят и посадят лет на 6. Тут он смеясь им говорит, "Диск-то пустой, проверьте, ха-ха!". А они шутки не поняли и его отп..здили. Два дня дома лежал.

Работаю директором компании. По утрам я люблю пить кофе в своем кабинете и смотреть в окно. Здание, которое находится напротив, недавно сдали под аренду каким-то небольшим фирмам. Так, однажды я увидел как в окне напротив стояла девушка и тоже как я пила кофе. Получалось так, что мы с ней играли в гляделки. Это повторялось в течении пяти дней. Сегодня, когда я пил кофе, эта девушка подошла к окну и подняла лист бумаги, на котором было написано то, чего я меньше всего ожидал: "Возьмите меня на работу! Мне тут не нравится!".

Купили квартиру в бизнес-классе в центре города. До этого жили в хрущевке. Первый раз пришли вдвоем с женой осмотреть квартиру и решить ремонтные вопросы. После того как все осмотрели, выходим из квартиры в подъезд и тут слышим скандал в соседней квартире, через дверь хорошо все слышно:
- У тебя в голове кроме проституток и кокаина ничего больше нет, о чем с тобой можно вообще разговаривать...

Кажется я знаю, с кем я подружусь в самое ближайшее время.

Моя девушка недавно купила себе пальто, поразительно напоминающее форму гитлеровских войск времен Второй Мировой, что естественно вызвало череду приколов с моей стороны.
И вот, после того как я ее встретил с работы, мы зашли в магазин и она начала что то судорожно искать на полках:
— Я должна захватить... Я должна была что-то захватить...
— Польшу?

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.